500 名前：ﾗﾘ妻 ◆b6Llp6NF1M [sage]投稿日：2005/11/27(日)05:01:18 0
>>497
謝りました。
それ以外に怒ったり泣いたり解説したり説得したり悩み打ち明けあったり…。
うまい言い方が思い浮かびませんが、充実した話し合いができました。
私がスレに向かってるとダンナも寝ないでしょうから、私は今日はここで落ちます。
本当にありがとうございました。





504 名前：797 ◆8Id1sQ8ZJ。 [sage] 投稿日：2005/11/27(日)05:03:540
というとこだ。


ま、これからのことも報告できる範囲で話はしようと思う。
ここのｽﾚで語り始めた自分の、それが責任だろうと思うし。


では寝てみる。寝られなくても午前中くらいは来ないだろうよ。
ﾉｼ



661 名前：797 ◆8Id1sQ8ZJ。 [sage] 投稿日：2005/11/28(月)09:05:500
仕事中にｶｷｺしてみるｗ
来たよ。もはよう　ﾉｼ
昨日は泥になって眠った。俺と嫁と子供の3人。
徹夜だったってのもあるけどな。
嫁が部屋の電灯を消したのすら気づかなかったよorz

663 名前：797 ◆8Id1sQ8ZJ。 [sage] 投稿日：2005/11/28(月)12:51:110
ふー、とりあえず飯食った。やっぱ野菜ｼﾞｭｰｽだよorz
でもこれじゃイカンと思っておにぎり1個は詰め込んだけどな。
正直食欲が沸かないのは相変わらずだ。
もう空腹感がないんだよ。
そのくせ変なゲップは出る。
今俺、息くせーんじゃねーかな。


嫁に「ｽﾚに書かなくていいの？」と言われてる。
気にしてくれてんだな。
ま、ﾎﾞﾁﾎﾞﾁな。





667 名前：797 ◆8Id1sQ8ZJ。 [sage] 投稿日：2005/11/28(月)13:05:460
>>664
㌧
いや、牛乳はな、すぐ腹壊すのよ。おとーさんはお腹のｺﾞﾛｺﾞﾛしないあかでー、とかだな。


で、ﾗﾘのきっかけなー、「よく分からない」と言ってたな。
もちろんﾗﾘに行き着く原因ってのはあるんだけど、きっかけってのはな。
恋愛なんてそんなもんだろ？この人と付き合いたいから、この人を好きになる！ってんじゃないだろ。
なにがきっかけだったのかﾎﾝﾄは分からなくても、なぜか気が付いたら好きになってた、とかって。
わりと普通だと思うが。





674 名前：797 ◆8Id1sQ8ZJ。 [sage] 投稿日：2005/11/28(月)13:36:090
>>665
離婚するつもりはなかった、と。
実際問題、子供もいるし、彼と育てようという気にはならなかったそうだ。
どういうふうにF/Oするかを考えていた、と。
だから、俺が知り得なければ永遠に闇の中だったろうな。


そのあたりは、嫁が書けるようなら書くだろ。
実際俺には、嫁が彼との生活を描いていたのかどうか、そのあたりの闇は分からない。


>>668
ﾘｽｸでかくても、するときはするだろ。
確かに現実逃避というのは、きっかけのひとつだったみたいだな。
実際精神面で追い込まれていたし、へたすると自分が自殺しかねないくらい悩んでいたそうだ。
そこで俺に相談できない環境ってのも問題あるよな。





678 名前：797 ◆8Id1sQ8ZJ。 [sage] ：2005/11/28(月) 13:49:52 0
日曜日に彼に電話をしたよ。
まず嫁から別れる電話をし、その後俺が話した。
ここがﾍﾀﾚの極だが、慰謝料は請求しなかったよ。
というか、なんか請求する気になれなかった。
みんな、慰謝料は、きちんととっとけと言ってくれたよな。俺もそう思ってた。
でも、もらった慰謝料どうする？
なんかに使うか？貯金？嫁に渡す？ｗ
そう、もらったらもらったで困るんだよ。
愛情の金額を見せつけられてる感じがしてな。
ものとして残るのも忌々しいし、使って無くしてしまうのも腹が立つ。
慰謝料ってのは禍々しい怨念なんだよ。
俺は、例えどうしようもない敵であっても、命が一番なんだよ。
やっぱ誰の死も見たくないのよ。
ﾍﾀﾚと言われようがその線は譲れない。
これでもし、嫁が再びことを起こすようだったら、俺は迷わず死ぬね。
誰も信じられなくなってな。
そこは嫁も分かってる、と思いたい。





697 名前：797 ◆8Id1sQ8ZJ。 [sage] ：2005/11/28(月) 14:31:26 0
その節はお世話になりました。
つかな、この後がつれーよな。
俺も、昨日はさすがにいたたまれなくなって、嫁と子供が昼寝したときに、そーっと居なくなったのよ。
別にどこに行きたいってアテもなく、さ。


車、転がして、「あー、雪でも見てえなー」とかって思ってたのよ。
で、走らせてる時に、嫁と子供の顔が浮かんできてな、さすがに雪山までは行けなかったｗ
街中に出て、ぼんやり人の流れを眺めてた。
雑踏がすっかりノイズにしか聞こえなくて、そのうちノイズすら聞こえなくなった。
小1時間して、ちょっと買い物して、家に帰った。都合2時間コースかな。
帰ったら、嫁が蒼白になって出てきたよ。


ボロボロ大泣きしてた。
「お願い、いなくならないで！やり直そうって決めたのに！」ってさ。


嫁は、起きたら俺の姿が無く、車もなかったから、近所に用足しに出たのかなと思ったそうだ。
でもなかなか帰ってこないし、心配になって近所を探しても、まったく痕跡がない。
嫁は、俺が自殺しに出たかもしれないと、本気で考えたようだ。
海に行ったのか？警察に連絡しないと！って。
で、110番通報したら、程なく俺が帰ってきて、上に書いたとおりの反応。


ま、嫁もあとで読むと思うけど、ちょっと自殺は頭をよぎった。正直に告白する。
でも嫁と子供の顔が思い浮かんだら、さすがにそれはできないよ。






810 名前：797 ◆8Id1sQ8ZJ。 [sage] ：2005/11/30(水) 08:30:24 0
ずいぶん叩かれてるな。当然といえば当然だけど。
もはよう　ﾉｼ
俺の話を聞いても溜飲の下がることは絶対にないから、報告だけしてそろそろ名無しに戻るよ。



嫁と関係を修復しているところだが、なかなか大変だな。
俺は嫁も彼氏も許した。
嫁が俺から離れていくのには相当の理由があったからな。
それは、今に始まったことじゃなく、長年積もっていったものだ。
崩れるのは一瞬のことだよ。
ただ、自分でそのことをまだ消化できないでいるから、どうしても顔や態度に出る。
それを見てる嫁はとても辛いようだ。
「なんでそんなに優しくするの？ののしったらいいじゃない」って言う。


ｽﾚを読んで、おまいらに死ね死ね言われて、「死んだらいいんだよね？」って言う。
俺は、嫁に死んで欲しいとはこれっぽっちも思ってない。
むしろ生きて一緒にやっていきたいんだ。
ここでまた自分のうじうじ加減に腹が立つわけだ。


嫁が言ってたが、優しくされるのは却ってつらいと。
ののしられ、はり倒され、慰謝料請求され、けじめつけられたほうがどんなに気持ちが切り替えられることか。
いつまで、どこまですれば本当に許してもらえるのか分からない。
苦しくて仕方ない。
そして、そういうふうに俺を傷つけてしまった自分を、とても許せない。
死んでしまったほうが楽になる。
ｽﾚ的にもそのほうが喜ばれるだろう。
でも俺は生きろという。どうしてらいいの？


そうだろうとどっかで思う。俺もそうだ。
一緒にやっていくと心に決めてるのに、それがなにより一番の地獄なんだ。
俺だって苦しいが、嫁だって苦しんだ。
俺が怒りにまかせていろいろ書いたから、みんなにはどんな嫁の姿が映っているだろう。
嫁は、きちんとけじめをつけて、心を入れ替えられる人だ。そこは間違いない。
俺は、騙されてるなんて言ってくれるな。たのむ。
どうあっても俺は嫁を守る。
そうすることが今の俺に必要なことなんだ。

813 名前：797 ◆8Id1sQ8ZJ。 [sage] ：2005/11/30(水) 09:05:07 0
慰謝料も請求しないで、彼もﾗｯｷｰと思ってるかもしれないという意見があるよな。
そりゃ至極当然な意見だと思う。


でも俺は、そんならそれで良かろう、と。
死ぬ選択をしないのはいいことだ。
俺は、そこでﾗｯｷｰと思うような人間に興味はない。
ま、適当にやってろと思うだけ。
彼も悩んでそれでも生きてやっていれば、それでいいや、と。


次に許す選択がないことは、嫁自身が一番よく知ってるだろう。
そんなこと改めて言う必要なんか無い。
事実、俺のこんな姿見て、心乱してるわけだし。
それでもやるんだ。相当の覚悟決めなきゃな。
俺もそれを要求してるんだから。
お互いに頑張る。だからおまいらも、簡単に「死ね」言ってくれるな。
それが2chというところなのは重々承知の上でのお願いだ。


ま、嫁に秘密氏もいることだし、そろそろ名無しに戻るよ。
そして、俺のﾍﾀﾚぶりは参考にならんから、すぐ忘れてくれｗ


では　ﾉｼ



15 ：　 ◆8Id1sQ8ZJ。 [sage] ：2005/12/01(木) 08:26:06 0
>>10
ROMってるよ。特に呼ばれることがなければ名無しでいいだろ。
性病検査は受けようかと思ってる。
嫁にはまだ話をしてないけどね。



420 ： ◆8Id1sQ8ZJ。 [sage] ：2005/12/07(水) 01:06:08 0
書き逃げしておこうｗ


飯はだいぶ食えている。
胃袋は、小さくなった気がするが、これが自分にちょうどいい量だろうと思う。
体重は減ったが、体はなんか軽くなった気がするな。
ってことは、自分本来の体重になったっつーことかな。
ま、俺は尿酸値が高いからｗ、少しくらい軽いほうがいいと思うのよ、うん。
wikiで「一度の浮気を許して～」のｽﾚ抽出があったじゃない。あれ読んだりしてる。
なるほどと思うところも多い。
自分の最大の敵は、自分の「被害者意識」だと。それはそう感じる。


自分の判断でこういう選択をしてるわけだから、当然これからは楽しい生活を指向すべきものなんだが、この内向きの感情が最大のネックになるな。
まだいろいろあってから１週間くらいだから、心の揺り戻しは大きい。
一気に０ｄBを超えて音割れするくらいだったりもする。


その揺れにつられるように、嫁の心情も揺れるんだ。
これではお互いに潰れてしまうよ。
だからいろいろなスレとか見ながら、自分の心を補強してるところはあるかな。
あと、嫁とは些細なことでも話すようにしてる。お互いにね。
今まであまりに話をしなさすぎたと思う。
お互いに「さわらない」「しらんぷり」「スルー汁」を実行してたんだな。
これではお互いの心が通い合うはずがない。
話さないと分からないことは多いからな。





421 ： ◆8Id1sQ8ZJ。 [sage] ：2005/12/07(水) 01:14:09 0
ｾｯｸﾙ?　してるよｗ
んー、まあぎくしゃくしてるけどなｗ
もともと俺、ｾｯｸﾙ下手だと思うのよ。
これはもう「努力します」で勘弁してくれ、おまいらｗ
でも、義務ではない、いいｾｯｸﾙができるようになりつつある気がする。


嫁も真正面から向き合って、俺のこと自分のこときちんと考えてるし、行動も伴ってる。
絆が深くなったとは言わないが、それをお互いに模索してるところだ。
まだまだ揺り戻しの恐怖はあるが、それは時間とともに振幅も減衰していくだろうよ。





424 ： ◆8Id1sQ8ZJ。 [sage] ：2005/12/07(水) 01:32:05 0
>>422
ん、それは分かるよ。
たかだか１週間で人の心が完全に修復できるほど、人なんて簡単なものじゃないからな。
俺も最初はそれを要求してたんだ。
けど、それは理不尽で自分だってそう言われても無理だろうということが、少し時間がたって冷静になってきたら理解できた。
当たり前のことなのになｗ
それが受け入れられない、つか、それを拒絶したがってる精神状態だったんだな。
時間は、大切なのはよく知ってるはずなのに、時々感情というものが邪魔をするよな。
相手の意識を変えようとするつもりはない。
それは何度も書いてるけど傲慢で不遜なことだよ。
自分が、きちんと自分自身を鳥瞰できるかどうかだと思う。
時間は、すべてを洗い流したりはしないが、ぼんやりと角を丸くすることはできると思う。

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