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再構築は可能か?

 




143 :名無しさん@お腹いっぱい。 :2008/02/06(水) 21:56:12
すぐ傍らのベッドで小さな寝息をたてて眠っている、私よりも17歳年下の、もうすぐ私の新しい妻となる愛しい女の寝顔をみていると、

妻の浮気発覚、そしてそれに続く地獄のような再構築の日々が、まるで遠い昔のどこか他の国の出来事のように思えてくるよ、

あなたたちが言ってることは正しいよ。

辛くても、悲しくても、一刻も早く離婚したほうが絶対に傷は浅く済むと思うよ。


144 :名無しさん@お腹いっぱい。 :2008/02/06(水) 22:00:30
>>143
何者だ!名を名乗れ


146 :名無しさん@お腹いっぱい。 :2008/02/06(水) 22:03:23
>>144
もう終わった話だし、名乗るほどのもんじゃないよ、

ただな、やはりみんなが言うように一度壊れてしまった物は、元には戻らないもんだな。

どうしようもない苦しみが長引くだけだったよ。

凄まじい苦しみが続いた後、ある日ふっと苦しみが和らぐんだ。


でも、その瞬間に自分がもう全く妻のことを愛していないことに気がついた、通りすがりの一人のサレ夫だよ。


151 :名無しさん@お腹いっぱい。 :2008/02/06(水) 22:13:52
>>146
kwskする気がないなら書き込まなきゃいいのに…


152 :名無しさん@お腹いっぱい。 :2008/02/06(水) 22:15:50
>>151
わかった、なるべく迷惑にならないように書き込むよ。


私は現在44歳、元はある企業に勤務していたけれど、独立して自分の会社を起こして14年経つんだ。

自分で言うのもなんだけど、これまでのところは、かなり順調にきている。

ある時 ひょんなことから妻の浮気が発覚してね、

もう、どうしようもない怒り、屈辱、悲しみ、憎しみなんかで、一月で10キロ 近く痩せたよ。


間男は私に謝りもせずに さっさと田舎に逃げ帰ってしまって、妻は必死に謝罪してなんとか再構築したいと希望してね、

私は私でいわゆるサレラリってやつになって、まあそれで結果再構築することになったんだけど。

やはりそんなに簡単にはいかなくて、すごく優しい気持ちの時と どうしようもない怒りが交互に襲ってきて、時間が経てば きっと次第に収まっていくと思っていたけど、どれだけ時間がたっても全くダメでね。


そんな私の様子に段々妻も疲れきってきて、怒りに支配される私の様子に息子も段々と反抗的になってしまって、彼ともうまくいかなくなって、もう本当に地獄そのものだったよ。


153 :名ん@お腹いっ2008/02/06(水) 22:17:23
て1がすぎてしたっっとにこれまで私の心を支いたっ黒なりが消って便姿

だその瞬う全くことを愛していない自分に気が付いたん


結局で私夫婦の再築はわりを迎するとになった

が荒れてい当の理由をしらなこともあって、妻との生活を望み私に代わっ分がると言うので、

私は家を譲り養育費はが払うとに便新しションを購入て私が家出るにしたん


に怒り、恨んでい子の湿顔と、妻の憔しきった悲し顔が対照的で、どしよもない虚しさ いつ私のたよ

っと自分は生涯愛せないだうし、決して愛さ心に誓ったよ。


妻への愛や憎しみが消ても、心ザック開いたきな傷治った訳あないから、絶えず慢性に心が痛く湿

だたしいだけの毎日が慌だしくすぎてくだけで

もう本当には何で生きてだろう、何のために生きてるんだろって毎日そればっかえてんだ。

夜眠る明日なければいいのに思った





155 :名無しさん@お腹いっぱい。 :2008/02/06(水) 22:21:11
書き溜め投下乙

ところでいつ書き溜めたんだ?


158 :名しさん@お。 :2008/02/06(水) 22:23:44
りで寝てついてkwsk


160 :名無しさん@お腹いっぱい。 :2008/02/06(水) 22:24:45
>>153
なぜ息子に話さなかった?

幼かったのか?

今も息子に恨まれてるのか?

もう嫁を愛してないなら、遠慮する必要ないんじゃないか。


163 :名無しさん@お腹いっぱい。 :2008/02/06(水) 22:28:30
>>155
今のこの幸せな気持ちを生涯忘れないために、そして誰にもいえなくて、でも誰かに言いたくて言いたくてどうしようもなくて、書いてた文書からコピーしてるんだよ。

でも少しでも早くこんな一介のサレ夫の話なんて書き込ほうがいいと思ってね。


164 :しさん@腹いっぱ。 :2008/02/06(水) 22:30:32
>>163
お前さん似たな道これから歩かざる得ない人間にとっては貴重な験談だうぞ。


166 :名無しさん@お腹いっ2008/02/06(水) 22:31:17
>153
前、馬鹿

事しないで自分が悪人なれば丸く収まるなんて考えたのか?

一番恨まれちゃいないのうに。


168 :名無しさん@お腹いっぱい。 :2008/02/06(水) 22:32:58
>>160
話せないよ、話してどうなる?

妻よりも息子のほうがずっと傷つくだろ、

私はどんなことがあっても彼にだけは一生知られたくないよ。

君たちも男だろ?自分のたった一人の母親のそんな話を聞きたいかい。

私は自分がどれだけ息子から憎まれても、それでもいいよ。

だからこそ、彼にだけは知られたくなかったからこれでいいと思っているよ。


169 :名無しさんお腹いっい。 :2008/02/06(水) 22:34:45
寝てるどうやって知り合たの

そことこkwskって言ってるだろ!!

書けって


174 :名無しさん@お腹いっぱい。 :2008/02/06(水) 22:36:52
>>168
いつか知るときがくるかもしれない

元嫁が打ち明けるかもしれないし、他にそのことを知っている人がいるならそちらから漏れるかもしれない

そうなったら真実を話さなかったお前さんを余計に恨むかもしれない

もしくは真実を知らずにお前さんを恨んだ自分を責めるかもしれない

俺がお前さんの息子の立場だったら教えて欲しかったと思うけどね


175 :名しさん@寿腹いっぱい。 :2008/02/06(水) 22:36:57
>>168
たれ それは不したツがきゃいといってるようなもんだ。

で知ったら倍つく

が死んだで知ったらどうなる

に辛く当たことをまで後悔しすんだぞ。

実をらないでいなんてことはないんだ。


177 :名無しさん@お腹いっぱい。 :2008/02/06(水) 22:38:33
再構築しないで、すぐに離婚してればもっといい形で子供ともいられたんだろうな・・・。

>一刻も早く離婚したほうが絶対に傷は浅く済むと思うよ。

って言葉に重みがあるわ。


181 :名無しさん@お腹いっぱい。 :2008/02/06(水) 22:42:13
>>177
わかったよ。


今、私の傍らで眠っている娘はね、会社で私の秘書をやっていてくれた娘でね、

何も話さなくても、いつも私のそばにいたから やっぱり分かってしまうんだな、


随分私のことを心配していてくれてね、

離婚してマンションで一人暮らしを初めてしばらくした頃から、外食ばっかじゃ体に悪いからって、お弁当作ってきてくれたりするようになってさ、

そのお礼とかで たまに夕食ご馳走したりで、段々と一緒にいる時間が増えていって、


ある時、ホテルで食事して彼女を送るため、地下駐車場から車を出そうとしたときに彼女が

「どうして毎日そんなに悲しそうなんですか?何でなんにも話してくれないんですか?」

「私じゃだめですか?私が側にいても社長は楽しくないですか?」

って突然聞いてきてね、

まあ彼女の気持ちに気が付いてなかったわけじゃないけれど、また裏切られるのが怖いから、もう二度とあんな苦しい思いはしたく無いから、もう自分は誰も愛したくないって言ったんだ。

それでも彼女が全部聞きたいって言うから、少しずつ話始めたら、もう自分には涙なんて一滴も残っていないと思ってたのに、どうしようもなく涙が溢れてきてさ、

そんな私の様子を見て彼女も泣きながらこう言ったんだ、

「泣かないで、もう苦しまないで、ずっとわたしが一緒にいてあげるから」

その瞬間にこれまで、心が壊れてしまわないように、無意識に自分が作り出していた感情のストッパーが全て弾け飛んで、彼女の膝に頭を埋めてまるで子供のように大きな声で号泣していたよ。


どれぐらいの時間そうして泣いていただろう?

その間ずっと彼女は自分も泣きながら私の頭を母親のように撫でてくれていた。





182 :名無しさん@お腹いっぱい。 :2008/02/06(水) 22:42:47
父親を許せないまま送って後悔した男の意見だが

おまいが死ぬ前 息子が大人になって家庭を持ったらでいいが酒酌み交わしながら話してやって欲しいものだ


187 :名無しさん@お腹いっぱい。 :2008/02/06(水) 22:49:44
>>182
一生何があっても彼には言えわないほうがいいと私は思ってるよ。

もういいじゃないか、言えば彼も苦しむから、今でも十分息子を苦しめていると思う。


191 :名無さん@お腹いっい。 :2008/02/06(水) 22:52:00
なんで供をき取らなったんだろう

合のいいとかり子供の意見を尊重とかんだかなー…

的には責任に全てしただゃないのかい


198 :名無しさん@お腹いっぱい。 :2008/02/06(水) 22:59:54
>>191
全てをいえないから苦しんだんだし、

思春期の男の子ってやっぱり父親に対して雄同士の確執とかもあるし、

彼にしてみれば鬼のような父親から母を守りたい気持ちとかも当然にあるだろう。


私には全てを明かして、息子と暮らす選択肢もあったのかも知れない。

でも それがいいことなのかな?

私はこれからも永遠に彼のことをかげながら守っていくよ、経済的な面も含めて。

それでいいと思ってるよ。

そりゃあ自分の行動を理解してほしいとは思うけどさ、

でも自分が悪者になっって今はよかったと思ってるよ。


199 :名無しさん@お腹いっぱい。 :2008/02/06(水) 23:01:23
最後の書き込みだよ。


彼女の家に初めて挨拶に行った時はさすがに緊張したよ。

そりゃあ父親からしたら、自分の娘より17歳も年上の自分と いくつも変わらないバツイチの子持ちの男がやってくる訳だからさ。

まあでも時間はかかったけど、二人で誠心誠意お願いして許してもらったよ。

私の心を暗く冷たい心の牢獄に2年近くもの間つなぎとめ、どうしても断ち切ることができなかった頑丈な頑丈な鎖は、私が再び人を心から愛し、そして愛されることによってやっと切れて無くなったんだ。

私はようやく魂の無間地獄から開放されたのです。


ありがとう、そして心から愛しているよ、恭子。


203 :名無しさん@お腹いっぱい。 :2008/02/06(水) 23:07:03
カッコ付けてないで息子に話せば良いのにってか話すべきだと思うけどな

多分息子は母親のそれを知っても母親に付いて行くと思うけどな。


208 :名無しさん@おい。 :2008/02/06(水) 23:23:36
「泣かな綿もう 苦いで、ずっとわたしが一緒にいてら」

最強のサレ夫wいわれてーーー一回いから。


219 :名無しさん@お腹いっぱい。 :2008/02/06(水) 23:58:31
何か文章的に炭鉱跡地?の穴にプリ共を捨ててきた人の感じがするなぁ


221 :名無しさん@お腹いっぱい。 :2008/02/07(木) 00:11:29
>>219
昔作家になりたかった時期が一瞬だけある俺が作者フォロ~!

かかわったすべての人々から自分だけが悪者になって舞台から退場して

そいで他の人々の心を救おうとした、あんまりにもやさしい男が最後の最後で救われるっていう大人の御伽噺なんだって。


224 :名無しさん@お腹いっぱい。 :2008/02/07(木) 00:19:04
17歳年下の彼女が出来たから納得したわけで

恭子は側に居てくれるわけで


225 :名無しさん@お腹いっぱい。 :2008/02/07(木) 00:30:42
>>181
阿呆が!

迂闊に泣いちまったろうがぁ!




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