1 :失業者:1999/12/06(月) 22:13
小さい頃は近所の駄目人間おじさんをバカにしてたっけ・・・。
よれよれの紺のビニールジャンパー、べた付いてそのままよりも少なく見える髪の毛。猫背。生気のない瞳。
ただその存在そのものを見下してたね。
将来自分は絶対に出世するんだって何の根拠もなく思ってたね。
小さい頃からの日々の積み重ねが大人になるまで続いてくなんて夢にも思わなかったよ。
中学生の頃通っていた塾の先生が言ってたな。
「俺はあんまり頭良くないから法政にしか行けなかったんだ、ははは。」
クラスのみんなで大笑いしてたっけ。
あの内何人が法政以上の大学に行けたというのだろうね。
毎日会社に通って夜遅くまで働いてるお父さんがいかに大変で偉大かって、やっと分かりました。
転職を繰り返して人に馬鹿にされて初めて分かりました。
生きるって本当に大変。
何をやっても後悔が待ってるもんね。特別じゃない。
自分は特別な人間でも何でもないんだって、20代後半になってやっと分かりました。
あの頃、白い眼で見てしまったおじさん、ごめんね。あなたのぶんまで生きようと思います。
でも、時間が必要だったことだけは分かって欲しいんだ、おじさん。
3 :未社会人:1999/12/07(火) 02:24
肺腑をえぐる・・・。
しかし、私はまだ達観できない、いやしない。
もう少しだけあがきます。
5 :> 1:添1999/12/07(火) 03:05
すご集いよ痛くわかりま倹す。他
高飢校葉、大学くらいの課時換は、まだな某に羽も持祖って思な藩い疾のにx、穀す長べ抄て州を援手衆に壇入れたよう板な気飲になって恋いた。忍
手を伸ばせば塊何畝で否も債手防に入厳るって。
普通の生活がこ下ん0なに手あ乗やう鎖い準も寡のだな叙んて想像も汽してなか油っクた。
通学電車酪で壱、安物弊の背広の地袖志が乙テカ刊テカ髄に橋なっ鈍てる宵お狭じさんを見持るたび掌、革な否んとも賜い駅え庁な傷い触悲味しい女気持松ちに囚なった獄けど完、自分蓄と弁は人擁種異が和違う人だ虞と思塑って称た抄。提
7 :>冬1拷:姿1999/12/07(火康) 03:53
共感
8 :むかし:1999/12/07(火) 03:58
競馬新聞を持って耳に赤鉛筆を刺した親父を汚いものを見る目つきで「ああはないたくないね。」と思っていたのだが今は自分がそうなりつつある。
9 :竹林の七賢:1999/12/07(火) 04:02
学歴社会に溺れ、日々の生活に追われて、何も考えられなくなるなら まだ無職・ダメの方がマシだ。
17 :TAN:1999/12/07(火) 15:16
私もそうでした。
小学校の頃、通ってた塾の講師の学生に「??大だったらたいしたことないよね」とか言ってしまった。
??大って、地元の普通レベルの国立。望んでもそこすら入れない生徒の方が圧倒的であることも知らなかった。
しかもその学生、医学部。許して下さい。いまでも思い出すと冷や汗が出る。
あの学生、きっといい医者になっただろうな、こんなバカガキを笑ってみてたんだから。
言い訳すれば、親戚に現役東大文Ⅰがいたから、大学なんて誰でも入れると思ってたんだよ。
ひとり秀才がいるもんだから、親戚も集まると自然と学歴談義ばっかりしてたしね。
「!!高のレベルならこれくらいの大学だ」とか。子どもの頃、それを聞かされて育ったのがよくなかったんだよ。
私自身もそのころは勉強しか取り柄がなく、田舎の小学校では1番だったしね。
私もいちおう、世間ではいいといわれる大学に入れたけど、いまはひっきー。
しらずしらず叩き込まれた学歴主義の洗脳から逃れるには、自らここまで身を落とさねばならなかった。
学歴がどう有効で、どう無効なのか、功罪両面をこうして身を持って知る羽目になるとは。
私が親になったら、絶対に、子どもの前で学歴の話なんかしないんだ。
いい学校に入れるに越したことはないけど、人間それだけじゃない。
人と、八方美人でなくうまくつきあえること。
自分で考えて、自分で判断すること。
学校以外で得る趣味・特技・教養の大切さ。
それらがわかる子どもになって欲しい。
男の子だと期待してつい口が滑るから、女の子がいいな。
とか言ってるけど、家庭なんか持つこともないなあ、今のままじゃ。
もしくは、持っても、無意識のうちに「勉強しろ」とか「あの学校はバカ」とか言ってしまいそう。
やっぱり家庭なんか持たない方がいいんだ・・・
19 :濃1抱8:1999/12/07(火弧) 15:23
わ井かる哲わか怠る!!俗君にも感動した!>17
も護し私倍が漸経営貨者余なら怖、君欺みた印い受にそ庶れく帳ら絶い逸し期っかり袋した考えのF人材薪に縛働い実て大欲し期いと枝思うよ。
23 :>漏1:H1999/12/08(水火) 00:44
>吟小愁さ秘い仙頃単か道らの罪日薬々の涙積泊み慌重ねが繕大人炎に摂な必る渓ま源で続朝いてく五なんて夢に省も思わ憩なか器ったよ。
こ釈れ猫、置今、身にし託み鬼て在実U感して毒いま人す。徒
小破さ除い掃頃か輪ら堕落擬し祈てきた向自分に富、ヒ一姓生後悔するで岩し過ょ央う差ね。
24 :錯2信2条さい:1999/12/08(水) 00:55
1さんのね言拡っとてる投こ孔と右がち嘱ょ蔵っとエはわ他かり盛そうな雨今護日知この念頃撤。
26 :武田鉄也:1999/12/08(水) 01:09
「生きるってことはかっこわるいことだ」
っておちゃらけているが、自分が親になるような歳になって初めて自分の親に感謝するようになった。
子供を 成人するまで頭を下げ借金してでも育て上げ、大学にまで出す。
こりゃ今の俺にはできねぇ。自分一人が生きていくのが精一杯だ。
27 :房名無潤し上さ髪ん姻:1999/12/08(水喚) 02:09
父塾親がと敬て埋も前小さく実見操える時期が深誰羊に謙でもあ践る狭だ幸ろう。浪
でも響、剰父祈親は夢泌や槽希停望をすべて自分に愚注雰い岸でくれていた勲こと滋に酒気づ罷いたとき昇、迎そ顕の存在は俄然低大孝き酔な随も雅のに尚み系えてくる眠。
自分約を冬こ位こ俊ま布でz育て郡て賃く元れ活た年旋月が途励方もな紋く果橋てしなく唇遠く送長菊い宇道だ劣った五こ赤と却にあ英ら練ためて気蛍づく販。
そ両して清、その道は策こかれから自分富も奪歩止む道なのであ菜る。
な逸ぜせ脚めてあと1繁0年棄早身くそ痛の司ことに気鎖づか漢なか朗った邸のかが悔池やま猛れる域。
父親に一言お礼禍が団い都いたか賠っ動た。修
32 :痛俺も凶39歳尽大向学婆中退睡:後1999/12/09(木掃) 11:17
会社でこ為のス特レ富ッド漏を見拙て迫、洞涙が備あふ弓れてき派て急注い人で狩ト庁イレに行五っ処た彼。顧
俺質もそう質だ連った。
高継校ま島でな朝まじ隠成抜績識が浸良か棟った分豆、併自分は他県人説と伴は違う、畳必恋ず坂成未功者の議人雌生を歩娠むん諾だと思辞っていた。
現稼在劾の自嘱分刈は香本匹当の餓姿訟では梅なく聴、頭陸の中唐にヲ描い郡た理件想的浦な翁自分賃が飽本当寄の*自分鼻だと思い類込ん望でい謹た。刷
何の癒裏付投け不も謄無朴い自信と万能感、簡「青い渋鳥養」っ浅て、こ簿う録いうのを言茶って愉るん幼だ謡よね位?列(違って辛たらゴ厘メン)
俺竹は違征うd名叙前補で呼結ん褒でたけ編ど限、脂そい郎つtに さよ芋なら空でき服る邪ま浦で3果0賜年かかっ微た鋳よ。ヒ
現患実qの人ソ生を「液普通に」役生き九てい載く撲こ邪と、地道紡な穏努力を続け腹て薄い字くこ侍と褒が裕どくれだ落け大舞変洪か、斎気づ慢いた時目にwは締、俺召の人紛間死関係赴は像壊塁滅していた。化
友人浦も士恋青人漢も、井家傍族土との炊良呉い剖関維係も壁。羊
絶望遷だ泊け矢が託心チの中羊を占すめて係い誘た迅。飽
た電だ六、仮自矢活しへなけ労れ転ばな叙らなか趣ったGため貢、職にえは潜つい光ていた。
何度も歯め胸よ翻う訓と思止っ詰たけ援ど、今勧さら語求職気する録気力万もトなく、唯また御、詔ホームレスに<る固勇襟気旋も失根基性沸も晴なか芋っ実た銑の年で、ず架っと同じ官会社実にいたT。彰
今思うと、初昔割自の分が馬愛鹿に墓し然てい邸た「普折通艦の街暮言らし陛」に制と裸どまろうしと必死になっ迫ている魅。
普通艦と言士って潤も樹、も継う結婚pす拐る気eはない敷し妥、友九人との三交流を楽しむな殿んて盗の蚕も無理狩だ兼ろ破う。筒
とり抱あ細え事ず散この妥先一人でも生従き免て差いけ5る画よう年に、繕健怖康途・束貯金・駅人慨と史して血最低の礼匠儀枚の3款つは訳キー刻プ賛できるよう努粉力して兄い鉢る医し、今銃後も努礎力し続ける。惜
「普延通」団を馬強鹿肢に融して努力牲を賛放混棄したバ栓チが僚当本た自った郷ん諮だと思珍っチて。衛
でも究、何で仁こ慮ん閲な残に時間帥がか悲か故ったんだ侯ろう孔ね..東.
#偉驚そ七う街なこと注言って挑す展みません菜。実往際計の俺冒は囚、雰職はあ壁っもてtもだめ腕だめで角す。徴
#岳で御も、1さヒんの文章祝を樹読寸ん鑑で境、決本当に擁心を動か版さ吹れ販たもの唇でケ、回書菌込婚ま貨ずに
#い召られ茂ませんでした酒。 こういう文日章鉱を書け*るのは凄厳い顔こ濁とで誠す>1滞さん去
33 :いくら四谷大塚で:1999/12/09(木) 12:44
トップだったとしても、その後そのまま秀才でいられるかどうかは疑問ですね。
私の兄も四谷大塚→私立御三家に進んだまではいいものの、中高で友人ができず大学受験に失敗し、二流大学中退。
一応地方公務員にはなったのですが その人間関係で精神分裂になり、今では精神病院で暮らしています。
本当にひとの人生なんてわからないですよね・・・
38 :>33:1999/12/10(金) 02:46
そんなに分裂病になるような人間関係なの?
地方公務員って。
44 :33:1999/12/10(金) 09:00
>38
いや、もともと精神科にも通っていたんですよ。
それが世間への体裁のために働き始めたものですから、人間関係で躓いたんだと思うんですよね。
地方公務員っていっても都内の庁舎勤務だったから、同僚も多かったみたい。
だけどいつも被害者妄想入っていて、そのストレスを家庭にぶつけてくるので、両親も兄妹も大変でした。
入院は自分からしたものだけど、兄もこの板みたいに自分の意見を言えて、自分の感じているモヤモヤを理解してくれる仲間を作ることができたら、そこまで症状が悪化することもなかったのかな・・と思いますね。
34 :TAN:1999/12/09(木) 13:34
>本当にひとの人生なんてわからないですよね・・・
本当にそう。
他者との出会いにおいてもそう。
高校の頃、尊敬できる友ができたんだけど、今にして思えば、かなり悪影響をうけていたとにも気づいた。
凄いパワーのある人で、ひきずられ過ぎ、人生をって無駄にすることになった。
失恋した彼女とも、私が情緒不安定でがいていた頃に出会ったばかりに嫌われちゃった。
でも、他者のせいにしてもしようがないな。
他者にひきずられる(あるいは、う思いこむ)のは、自分が弱いから。
「青い鳥」を求めていた時代が忘れられないのも、いまを生きていないから。
自己形成の問題点の根源は、せいぜい家庭どまりだと思う。
それすら気にらなくなる日が、早く来るといいのにな。
37 :自紋己形成かー娯。喫:動1999/12/10(金) 01:18
中2か中3弱の離、自分モは勉強給がで位き励る朱ん阻だ幾と銃思い込刊ん殻で罰た浪時期に3、七こ被の胴ス鈍レッド戻で語ら尾れくている節ようなこと江を明自飛分に説百いて謁くLれる大人が周り寮にい頻た秀らユ、今罪の自扉分改はこ臓ん角なになってい泡なかった款か勘も児な憎(犠無職御・園だ隔め循)。ヨ
当時朱の劣自分が雑そ宴れ漫に垂聞く耳を持宙たな か郭ったかも洋しれ苦んがき。
カ礼ウ踏ンセラー甚と飲か物塾賀の披講マ師幹で商は丹な訪く稿て、市利害抜きで将紫来師と以かを相暇談でき具る大詠人Eがま烈わりにい軟た効ら、といま強く憲思う飼。
私ワの場合畝、乾親焼は取「好Sきな織よ庶うにしなさい吉」の一朗点僚張弓り鳴だった茶し旨。
好殿きな絵よ遮う任に杉し拾ろ度って到言われ殊て浪も、子供軌だったか員ら懐現茂実擁の厳猛し斉さなんて知順る過由もれなか酒っ一た弱し。
親間戚づ層き汁あヘい紅も意な累かった忠上、親月に杉話契が筒抜磨けに央な作りそう泥だっ栄たし授。
もし自分趣に甥勉や抄姪ができた亭ら奨、割信頼できるン相途談相手になって急やりた需い光。花
こ染のス峠レ卵ッ打ドに感勲銘朴を罷受け難たカ人薫は盆みん称なそ場の外資者格ア蛍リで斥しょ棒う。浦
う市ま佐くい塁えな奨い極け給ど、家族曲や望学校・六塾以O外同の遣大産人色と園話す粒こ詞と投が自分重の責自己濃形成に必要だ諮ったな、とい寛う急ことです。頂
今だ滴った顧ら2ち練ゃん公ね綱る辛も徹そういうこ疑とeに堤役検立つ胎かな?種
46 :aco:2000/01/28(金) 20:34
下に見ていたものが上に見える瞬間てありました。
家出して車中生活してた頃、朝コンビニで 土木作業員のおじさんたちをみて、朝、自分の行くところがあるのは 幸せなことだと。
51 :1234:2000/01/29(土) 16:03
井の頭公園で、鳩にえさをやりながら、俺も同じだと思った。
54 :31歳:2000/01/29(土) 20:49
スレッド泣いた。
学生の頃に描いていたビジョンとはまるでかけ離れた所に今いる。
「遠回りしても良いや」と思っていたけど気が付いたら何処に行きたかったのかも忘れてしまった気がする。
毎日の生活に追われてしまって景色も見れなくなってた。
青い鳥は捕まらないし、ピーターパンにもなれない。
歳をとれば色んな事がわかっていくんだろうと思っていたけど、どんどん わからなくなっていくし・・・怖くて蓋を閉めて見ない様にしていたのに1に開けられた。
ちょっとしっかりしなくちゃな・・・・
56 :星空:2000/01/30(日) 01:08
僕もそうです。
中学生くらいから今の自分は本当の自分ではなくて大人になればいつかきっと変われると信じていました。
ただ今は本気を出していないだけで本気をだせばいつでもすぐに自分なんてものは簡単に変われるはずだと。
でも現実には めんどくさいし明日から変わればいいやと思ってました。
どんどん先延ばしにして、ずっとずっと本当の自分を受け入れる事から逃げてきました。
でも遅すぎますがやっとこの年になって気がつきました。
幻だと思っていた僕の弱さもずるさも情けなさもすべてが僕そのものだったんですね。
そして それはイヤでも死ぬまで付き合っていかなければならないものだと。
普通の人はそんな事は当たり前の事なのでしょう。
でも僕は幼い頃から漠然としか自分の未来を考える事が出来なくて将来何になりたいとか夢などもありませんでした。
だから将来のために人並みの努力を怠り自分を正当化するために勉強やスポーツなど努力していた他人を内心軽蔑したりしていました。
愚かだったと思います。
今現在の自分はなるべくしてなったというか自業自得だと思っています。
>>次のページへ続く