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さよなら、青い鳥。

 




1 :失業者:1999/12/06(月) 22:13
小さい頃は近所の駄目人間おじさんをバカにしてたっけ・・・。

よれよれの紺のビニールジャンパー、べた付いてそのままよりも少なく見える髪の毛。猫背。生気のない瞳。

ただその存在そのものを見下してたね。

将来自分は絶対に出世するんだって何の根拠もなく思ってたね。

小さい頃からの日々の積み重ねが大人になるまで続いてくなんて夢にも思わなかったよ。

中学生の頃通っていた塾の先生が言ってたな。

「俺はあんまり頭良くないから法政にしか行けなかったんだ、ははは。」

クラスのみんなで大笑いしてたっけ。

あの内何人が法政以上の大学に行けたというのだろうね。

毎日会社に通って夜遅くまで働いてるお父さんがいかに大変で偉大かって、やっと分かりました。

転職を繰り返して人に馬鹿にされて初めて分かりました。

生きるって本当に大変。

何をやっても後悔が待ってるもんね。特別じゃない。

自分は特別な人間でも何でもないんだって、20代後半になってやっと分かりました。

あの頃、白い眼で見てしまったおじさん、ごめんね。あなたのぶんまで生きようと思います。

でも、時間が必要だったことだけは分かって欲しいんだ、おじさん。



3 :未社会人:1999/12/07(火) 02:24
肺腑をえぐる・・・。

しかし、私はまだ達観できない、いやしない。

もう少しだけあがきます。


5 :> 1:1999/12/07(火) 03:05
すごいよくわかります。

、大学くらいのは、まだなも持ってのに入れたような気になっていた。

手を伸ばせばに入るって。

普通の生活がこなにやうのだなんて想像もしてなかた。

通学電車、安物の背広のテカテカなってるじさんを見るたびんともしい気持ちになったけど、自分は人違う人だと思って


7 :>姿1999/12/07(火) 03:53
共感


8 :むかし:1999/12/07(火) 03:58
競馬新聞を持って耳に赤鉛筆を刺した親父を汚いものを見る目つきで「ああはないたくないね。」と思っていたのだが今は自分がそうなりつつある。




9 :竹林の七賢:1999/12/07(火) 04:02
学歴社会に溺れ、日々の生活に追われて、何も考えられなくなるなら まだ無職・ダメの方がマシだ。


17 :TAN:1999/12/07(火) 15:16
私もそうでした。

小学校の頃、通ってた塾の講師の学生に「??大だったらたいしたことないよね」とか言ってしまった。

??大って、地元の普通レベルの国立。望んでもそこすら入れない生徒の方が圧倒的であることも知らなかった。

しかもその学生、医学部。許して下さい。いまでも思い出すと冷や汗が出る。

あの学生、きっといい医者になっただろうな、こんなバカガキを笑ってみてたんだから。


言い訳すれば、親戚に現役東大文Ⅰがいたから、大学なんて誰でも入れると思ってたんだよ。

ひとり秀才がいるもんだから、親戚も集まると自然と学歴談義ばっかりしてたしね。

「!!高のレベルならこれくらいの大学だ」とか。子どもの頃、それを聞かされて育ったのがよくなかったんだよ。

私自身もそのころは勉強しか取り柄がなく、田舎の小学校では1番だったしね。


私もいちおう、世間ではいいといわれる大学に入れたけど、いまはひっきー。

しらずしらず叩き込まれた学歴主義の洗脳から逃れるには、自らここまで身を落とさねばならなかった。

学歴がどう有効で、どう無効なのか、功罪両面をこうして身を持って知る羽目になるとは。

私が親になったら、絶対に、子どもの前で学歴の話なんかしないんだ。

いい学校に入れるに越したことはないけど、人間それだけじゃない。

人と、八方美人でなくうまくつきあえること。

自分で考えて、自分で判断すること。

学校以外で得る趣味・特技・教養の大切さ。

それらがわかる子どもになって欲しい。

男の子だと期待してつい口が滑るから、女の子がいいな。

とか言ってるけど、家庭なんか持つこともないなあ、今のままじゃ。

もしくは、持っても、無意識のうちに「勉強しろ」とか「あの学校はバカ」とか言ってしまいそう。

やっぱり家庭なんか持たない方がいいんだ・・・



19 :8:1999/12/07(火) 15:23
かるわかる!!君にも感動した!>17

し私経営なら、君みたにそれくっかりした考えの人材働い欲しいと思うよ。


23 :>1:1999/12/08(水) 00:44
らの々の重ねが大人で続いてくなんて夢にも思わなかったよ。

今、身にし感しています。

頃から堕落てきた自分に生後悔するでね。


24 :さい:1999/12/08(水) 00:55
1さんのてるがちっとはわかりそうなこの


26 :武田鉄也:1999/12/08(水) 01:09
「生きるってことはかっこわるいことだ」

っておちゃらけているが、自分が親になるような歳になって初めて自分の親に感謝するようになった。

子供を 成人するまで頭を下げ借金してでも育て上げ、大学にまで出す。

こりゃ今の俺にはできねぇ。自分一人が生きていくのが精一杯だ。


27 :名無:1999/12/08(水) 02:09
親がと小さくえる時期がでもあろう。

でも親は夢望をすべて自分にでくれていたこと気づいたときの存在は俄然のにえてくる

自分育てた年月が途方もなく果てしなく遠く道だったにあためて気づく

して、その道はれから自分む道なのである。

ぜせめてあと10年くそことに気づかなかったのかが悔やまれる

父親に一言お礼いたかた。


32 :俺も39歳中退1999/12/09(木) 11:17
会社でこのスッドを見涙があふれてきて急イレに行

もそうった。

校までなまじ良かった分自分は他は違う、功者の生を歩むんだと思っていた。

の自当の姿ではなく、頭の中描いた理想的自分本当自分だと思い込んでいた。

何の裏付い自信と万能感、「青い」って、こ簿いうのを言ってるんよね(違ってたらゴメン)


は違で呼でたけそいに さよならできで3年かかっよ。

の人生を「普通に」生きていと、地道努力を続けくこれだけ大か、気づいた時、俺の人関係滅していた。

友人も、との係も

絶望の中を占めて


活しなけばならなかったため、職についていた。

何度もと思たけど、今さら求職する気力なく、またホームレスになかで、ずっと同じ会社にいた

今思うと、分が馬鹿にていた「普らし」にどまろうと必死になっている

普通と言って、もう結婚る気はない、友人との交流を楽しむな殿んても無理う。


とりこの先一人でも生いけように、貯金・して最低の礼の3つはキーできるよう努力してし、今後も努力し続ける。

「普通」を馬鹿して努力棄したバチがっただと思て。

でも、何でに時間がかったんだろうね..

#偉なこと言ってみません。実の俺職はあもだめだめです。

も、1さんの文章本当に心を動かたものずに

#いられませんでした。 こういう文を書けるのは凄とです>1さん



33 :いくら四谷大塚で:1999/12/09(木) 12:44
トップだったとしても、その後そのまま秀才でいられるかどうかは疑問ですね。

私の兄も四谷大塚→私立御三家に進んだまではいいものの、中高で友人ができず大学受験に失敗し、二流大学中退。

一応地方公務員にはなったのですが その人間関係で精神分裂になり、今では精神病院で暮らしています。

本当にひとの人生なんてわからないですよね・・・






38 :>33:1999/12/10(金) 02:46
そんなに分裂病になるような人間関係なの?

地方公務員って。


44 :33:1999/12/10(金) 09:00
>38
いや、もともと精神科にも通っていたんですよ。

それが世間への体裁のために働き始めたものですから、人間関係で躓いたんだと思うんですよね。

地方公務員っていっても都内の庁舎勤務だったから、同僚も多かったみたい。

だけどいつも被害者妄想入っていて、そのストレスを家庭にぶつけてくるので、両親も兄妹も大変でした。

入院は自分からしたものだけど、兄もこの板みたいに自分の意見を言えて、自分の感じているモヤモヤを理解してくれる仲間を作ることができたら、そこまで症状が悪化することもなかったのかな・・と思いますね。



34 :TAN:1999/12/09(木) 13:34
>本当にひとの人生なんてわからないですよね・・・

本当にそう。

他者との出会いにおいてもそう。

高校の頃、尊敬できる友ができたんだけど、今にして思えば、かなり悪影響をうけていたとにも気づいた。

凄いパワーのある人で、ひきずられ過ぎ、人生をって無駄にすることになった。

失恋した彼女とも、私が情緒不安定でがいていた頃に出会ったばかりに嫌われちゃった。

でも、他者のせいにしてもしようがないな。

他者にひきずられる(あるいは、う思いこむ)のは、自分が弱いから。

「青い鳥」を求めていた時代が忘れられないのも、いまを生きていないから。

自己形成の問題点の根源は、せいぜい家庭どまりだと思う。

それすら気にらなくなる日が、早く来るといいのにな。


37 :自己形成かー1999/12/10(金) 01:18
中2か中3、自分は勉強がで思い込時期にレッドで語らているようなこと分に説いてれる大人が周りにい、今の自はこなになっていなかった無職)。

当時自分が聞く耳を持たな ったかもしれんが

ンセラー稿て、利害抜きで将かを相談できる大がまわりにいら、といま強く思う


の場合「好きなうにしなさい」の一だった

殿きなって言われも、子供だったかの厳さなんて知由もなかし。

戚づかった上、親が筒抜けにりそうだったし

もし自分に甥姪ができた信頼できる談相手になってやりた


のスドに感受けみんなそ格アリでしょう。

くいえなど、家族学校・塾以話すが自分自己形成に必要だったな、といことです。

今だったら2ちゃんそういうこ立つかな?


46 :aco:2000/01/28(金) 20:34
下に見ていたものが上に見える瞬間てありました。

家出して車中生活してた頃、朝コンビニで 土木作業員のおじさんたちをみて、朝、自分の行くところがあるのは 幸せなことだと。


51 :1234:2000/01/29(土) 16:03
井の頭公園で、鳩にえさをやりながら、俺も同じだと思った。


54 :31歳:2000/01/29(土) 20:49
スレッド泣いた。

学生の頃に描いていたビジョンとはまるでかけ離れた所に今いる。

「遠回りしても良いや」と思っていたけど気が付いたら何処に行きたかったのかも忘れてしまった気がする。

毎日の生活に追われてしまって景色も見れなくなってた。

青い鳥は捕まらないし、ピーターパンにもなれない。

歳をとれば色んな事がわかっていくんだろうと思っていたけど、どんどん わからなくなっていくし・・・怖くて蓋を閉めて見ない様にしていたのに1に開けられた。

ちょっとしっかりしなくちゃな・・・・



56 :星空:2000/01/30(日) 01:08
僕もそうです。

中学生くらいから今の自分は本当の自分ではなくて大人になればいつかきっと変われると信じていました。

ただ今は本気を出していないだけで本気をだせばいつでもすぐに自分なんてものは簡単に変われるはずだと。

でも現実には めんどくさいし明日から変わればいいやと思ってました。

どんどん先延ばしにして、ずっとずっと本当の自分を受け入れる事から逃げてきました。

でも遅すぎますがやっとこの年になって気がつきました。

幻だと思っていた僕の弱さもずるさも情けなさもすべてが僕そのものだったんですね。

そして それはイヤでも死ぬまで付き合っていかなければならないものだと。

普通の人はそんな事は当たり前の事なのでしょう。

でも僕は幼い頃から漠然としか自分の未来を考える事が出来なくて将来何になりたいとか夢などもありませんでした。

だから将来のために人並みの努力を怠り自分を正当化するために勉強やスポーツなど努力していた他人を内心軽蔑したりしていました。

愚かだったと思います。

今現在の自分はなるべくしてなったというか自業自得だと思っています。





>>次のページへ続く


 

 

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