戦い
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次の日、また脅されてアパートに行くと。

「どうだ、美鈴。私を思い出したか？私を未だに愛している事を思い出したか？」

「愛してなんかいません。思い出すも何も、私が愛しているのは主人だけです。」

「いや、違う。そう思い込んでいるだけだ。美鈴は今でも私の事を愛している。

何か私が脅した様な形になってしまったが、昨日来てくれたのは、写真を見て愛し合っていた時を思い出し、自分の本当の気持ちに、気付いたからだと思っていた。

しかし、美鈴は優しい言葉を掛けてくれない。以前の様に愛していると言ってくれない。

それならば美鈴が早く気付く様に、２人の愛の証を作ろうと思った。」

「酷い。愛してもいないのに。それに、もしも出来たとしても私は生みません。年齢からしても生めないし、何より課長の子供など生みたくも有りません。」

「生むか生まないかは、どうでもいい。２人の愛の結晶が出来たかどうかが重要なのだ。」

私が帰ろうとすると、前日撮られた写真を出し。

「いいのか？私も脅すような事はしたくないが、これも美鈴の為だ。

いつか自分の本当の気持ちに気付いた時、必ず悔やむ。私の人生はこれで良かったのかと、必ず悔やむ。

私は美鈴に、その様な悔いの残る人生を送らせたくない。」

課長の話は真実では無い事ばかりでしたが、写真を見せられると、逆らう事が出来ません。

この日、課長は、わざとゆっくり動きながら。

「昨日１日だけでは、出来てないかもしれない。

今日からもがんばろうな。美鈴が私の子供を身ごもれば、必ず本当の自分に気付く。

今は、知らず知らずの内に生活の事や、子供達の事を考えてしまい、自分の本心を隠してしまっているが、そうなれば必ず本当の自分に気付く。」

私は、何も言えずに、ただ泣いていました。

「どうした？生むにしろ生まないにしろ、年齢的に危険が伴うから怖いのか？

それならどうして、自分の本心にふたをして、素直になろうとしない？

私の事を愛していると言えない？

私も美鈴を危険な目には合わせたくない。

自分に正直になり、私を愛していると言ってくれれば、本当の自分を曝け出してくれれば、この様な事はしたくない。

どうだ？私を愛しているか？正直に言ってみろ。」

そう言いながら腰の動きを早くされ、出されてしまうと思った私は“本当はあなたを愛しています。”と言ってしまいました。

それを聞き、また動きをおそくしましたが、時々早くしては“出そうだ”と言われ、その度に私は

“あなたを愛しています。”とか“本当はあなたと一緒に暮らしたい。”とか言わされ続けました。

その後も関係を持つ度に、中に出したいと脅されながら、同じ事を言わされましたが、私はそれよりも妊娠していないかが心配でした。

生理前に嫌々ながらも、中に出される事を承諾したのは、課長に

“安全な日は中に出させろ。そうしないと誘惑に負けて、いつ出してしまうかも分からん”

と言われたからです。

生理が来た時は、凄く嬉しかった。今の私の境遇を忘れるほど嬉しかったです。

しかし、生理中も手や口でさせられ、すぐに現実に引き戻され、生理が終わった後の事を考えると、怖くて仕方が有りませんでした。

生理後も写真で脅されて、仕方なくアパートに行きましたが、あの様な苦しい思いは二度と嫌で、課長のを入れられている時は、もう脅されなくても

“あなたを愛しています。”

“もうあなたと離れたくない。”

と言って、機嫌をとる様になってしまいました。

特に課長は、あなたにライバル心を持っていて、あの最中に

“あいつとどちらが気持ちいい？”とか

“本当はあいつの物では満足出来なくて、ずっとこいつが欲しかったのだろ？”

とか聞いてきました。

あなたの事を言われ、あなたを思い出して辛かったのに、恐怖心の方が強く

“比べ物にならない。”

“ずっとこれが欲しかった。”

“もうこれでないと気持ち良くなれない。”

とあなたを侮辱するような事も、色々言っていました。

自分からその様な事を言っていたと、あなたに知られたくなかった。

恥ずかしい事をされた事より、その様な事を言っていたと、知られる方が辛かった。

妻を可哀想に思い、野田に対して怒りが込み上げましたが、それとは違った感情もありました。しかし、それが何なのかは分かりません。

「本当に愛していたのでは無いだろうな？」

「違います。本心で言ったのでは有りません。信じて。あなただけを愛しています。信じて。」

「でも、そこまでされても感じたんだろ？気持ちいい声を出したんだろ？野田の方が気持ちいいと言ったのは、本心じゃないのか？」

「本心じゃ有りません。あなたの方がずっといいです。信じて。家にいても会社にいても、毎日が地獄でした。

特に課長のアパートにいる時は、死にたいほど嫌でした。本当です。でも、ごめんなさい。

嫌だと思っていても、色々されている内に私の身体が、身体が勝手に反応してしまって。

次第に快感に負けて、もっと気持ち良くなりたいと思ってしまって。ごめんなさい。ごめんなさい。」

明日の午後、会社を早退してこちらに来たいと言う妻に、明後日私が帰るから来なくてもいいと言って、電話を切りました。

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５月１４日（金）の１

アパートに帰ると、私の部屋に明かりが点いています。

中に入って靴を脱ぐと同時に、妻が抱き付いて来ました。

私も抱き締めそうになりましたが、ぐっと堪え。

「来なくてもいいと言ったのに、どうして来た？俺に帰られては、不都合な事でも有るのか？」

「違います。お疑いなら、明日私も一緒に帰ります。ただ１日でも早く、逢いたかっただけです。」

妻がより強く抱き付いたので。

「俺は疲れているのに、いつまで抱き付いている。風呂に入りたい。用意は出来ているだろうな？」

妻は、慌ててお風呂に行って、バスタオルなどを用意し、私の前を通り過ぎたかと思うと、あわただしく下着などの用意をしていました。

私がお湯に浸かっていると、妻は、下着だけの姿で入って来て、狭い洗い場に正座しています。

私がお湯から出ると、妻は１ケ所を残し、頭の先から爪先まで洗ってくれ、1度全身を洗い流すと、仁王立ちの様な格好で立っている私の後に回り、ボディーソープを付けた両手を前に回して、残された所を、時間を掛けて丁寧に洗ってくれました。

あまりに丁寧に洗われたので、私は反応してしまい、それを手に感じた妻は、洗うのを止めてシャワーで流し、前に来て跪いたかと思うと口に含んできたので、

一瞬、“この様な時に何を考えているのだ”と思いましたが、前を大きくしてしまっている私には、その言葉は言えずに、黙って妻のする事を見ていましたが、

この時の妻の動きは、今の自分を忘れてしまいたいかの様に、今までに無く激しく、私は堪らず妻の口に出してしまいました。

妻は、顔色１つ変えずに、口の中の物を全て飲み込んで、その後も私の中に残っている物を、１滴も残さず吸い取るかのように、吸い付いています。

この前の時は、野田の顔を思い出してしまい、この様な事は考えられませんでしたが、私も変われば変わるものです。

私がビールを飲んでいる間に妻も入浴を済ませ、２人で遅い夕食を摂りましたが、その間２人共無言でした。

食べ終わっても、妻は片付けようとせず、無言で俯いていたので。

「どうした？何か話したい事でも有るのか？」

「あなた、すみませんでした。どうしても自分を庇ってしまって・・・・・・。

嘘はつきたく無いのに、言い難い事はつい隠してしまい、その後苦しくなって話したくても、何を今更と思われそうで、言い出せなくなってしまって・・・・・・。

でも、昨日あなたに聞いてもらって、少し楽になりました。

あなたは余計辛くなったのに、ごめんなさい。」

「何でも話せ。

野田と不倫するまでのお前は、嘘や隠し事が大嫌いだったよな？

身体だけで無く、そんな事まで野田に変えられてしまった様で、どんな小さな嘘でも分かる度に、俺はどんどん辛くなる。

まだ聞きたい事は沢山有るが、それは追々聞くとして、今までの事で隠している事は、もう無いだろうな？」

「それが、実は・・・・・・。その事を早く言おうと思って、今日来ました。電話では嫌だったので・・・・・・・。」

「何だ？早く話せ。」

「私が課長のした事を、犯罪には出来ないと言ったのは、もう１つ理由が有って・・・・・。」

「分かっている。写真の事だろ？

前に不倫関係にあったとか、美鈴からアパートに行ったとかだけでは無くて、あの微笑んだ写真を見せられたら、おそらく誰も信用しない。

俺もあの写真が未だに気になっている。

無理やり犯された女が、いくら脅されたにしても、微笑んで写真を撮られる事が、出来る物なのかと疑っている。

以前なら、何が有ってもお前を信用したと思う。

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