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69 ： ◆jPpg5.obl6 ：2011/11/16(水) 15:54:03.43 ID:???0.net
そう言われて気が抜けた。
俺「もしかしたら俺がおかしいのかもって気持ちもあったんだ。客観的に見て「お前が間違ってる」って指摘して貰えたら、俺に改善できる所があるならそうしたくて」
C旦那「いや>>1は何も悪くないよ」
C「>>1はよく頑張ってるよ。むしろ被害者だよ」
俺「そうかありがとう…。そうか……」
あとMはスピリチュアル患ってるらしくて「俺が今こうなってるのは前世の業だから仕方ない」とか口走ってた。
気持ち悪いから神社仏閣は入れないって言ってたのに仏教信じてるらしいしわけワカメ
詳細は省くが俺から見たところ本気で信仰してるというよりは宗教を言い訳に自分の窮状を正当化したかっただけだろう。
俺「じゃあMが現世で苦しむのは宿命だから仕方ないとして、良い生き方をすれば来世では報われる事になるけど、そのために頑張ろうとは思えないの？」
M「それは俺の知ったこっちゃない」
俺「( ﾟдﾟ)」
70 ：私事ですが名無しです：2011/11/16(水) 17:11:45.93 ID:???0.net
とにかく色んな理由付けて自分を正当化し現実と向き合わない、話の通じない甘ちゃん野郎だな>
M
って人の旦那ボロカスにいう権利私にはないけど強く生きろ>>1
72 ： ◆jPpg5.obl6 ：2011/11/16(水) 23:36:13.55 ID:???0.net
>>70
現実を突き付けるほど殻に籠ってしまう事に気付かず扉を叩き続けたら修復不可能な溝が出来てしまったでござる
俺だって人様の人間性をこき下ろせるような立派な人間ではないけど、色々と限度ってものがあるよな…
ゴキ◯リ並にしたたかに生きてやるぜ。まかせろ
そう言われて気が抜けた。
俺「もしかしたら俺がおかしいのかもって気持ちもあったんだ。客観的に見て「お前が間違ってる」って指摘して貰えたら、俺に改善できる所があるならそうしたくて」
C旦那「いや>>1は何も悪くないよ」
C「>>1はよく頑張ってるよ。むしろ被害者だよ」
俺「そうかありがとう…。そうか……」
あとMはスピリチュアル患ってるらしくて「俺が今こうなってるのは前世の業だから仕方ない」とか口走ってた。
気持ち悪いから神社仏閣は入れないって言ってたのに仏教信じてるらしいしわけワカメ
詳細は省くが俺から見たところ本気で信仰してるというよりは宗教を言い訳に自分の窮状を正当化したかっただけだろう。
俺「じゃあMが現世で苦しむのは宿命だから仕方ないとして、良い生き方をすれば来世では報われる事になるけど、そのために頑張ろうとは思えないの？」
M「それは俺の知ったこっちゃない」
俺「( ﾟдﾟ)」
70 ：私事ですが名無しです：2011/11/16(水) 17:11:45.93 ID:???0.net
とにかく色んな理由付けて自分を正当化し現実と向き合わない、話の通じない甘ちゃん野郎だな>
M
って人の旦那ボロカスにいう権利私にはないけど強く生きろ>>1
72 ： ◆jPpg5.obl6 ：2011/11/16(水) 23:36:13.55 ID:???0.net
>>70
現実を突き付けるほど殻に籠ってしまう事に気付かず扉を叩き続けたら修復不可能な溝が出来てしまったでござる
俺だって人様の人間性をこき下ろせるような立派な人間ではないけど、色々と限度ってものがあるよな…
ゴキ◯リ並にしたたかに生きてやるぜ。まかせろ
73 ： ◆jPpg5.obl6 ：2011/11/16(水) 23:38:21.85 ID:???0.net
C「無理無理無理絶対無理」
C旦那「宗教系はやばい」
俺「寺社見るだけで吐き気するとか言ってたからばあちゃんの葬式にも呼べなかったんだけどw結果的に親戚に会わせなくて正解かも」
C「別れるにしてもストーカーになりそうで怖いよね」
俺「だから改善できるならしたいんだよね…。子供の父親である事に変わりはないし」
C旦那「仕事上の計算は普通にこなしてからよく分からんよな。やっぱり第３者が介入しないと難しいと思うよ。…まあ、俺がホスト役になってもいいんだけど…」
俺「いやそこは無理しなくていいから！自分で迷惑かけといてアレだけど、二人がこれ以上面倒被ることないよ」
※C旦那は相談され体質？で、他にも何件か面倒見ててキャパギリギリらしかった。善人は往々にして損するよな…
74 ： ◆jPpg5.obl6 ：2011/11/16(水) 23:47:07.86 ID:???0.net
C旦那「精神科より心理カウンセリングとかがいいと思うけど高くつくしなー」
俺「自覚がないのが最悪だよな。第３者に頼るにしても一番状況を把握してる俺が同行しなきゃいけないし、精神的にも肉体的にも今は無理」
C旦那「とにかく根気強く肯定してやって、Mがこっちの話に聞く耳持つ方向にもってくるしかないか…」
気付いたら外が明るくなっていて少し眠った。
Cは話聞くしかできなくて ごめんって謝ったけど、ただ聞いてもらえた事が一番ありがたかった。
Cは俺とMを出会わせてしまった事に今も罪悪感を感じてるかもしれない。でもお陰で俺は一生の宝物に出会えたんだ。それだけで全部の苦悩におつりが出るくらい幸せで、一生後悔なんてしないと言った。
「もう、何もこわくない」「後悔なんて？」「あるわけない」「wwwwww」
今夜の話はなかったことに。Mには何も知らないふりで接してくれと言って帰路に着いた。
何かあったら連絡してね。やばそうだったらすぐ逃げてきてねと言われた。
友人に心配をかけている事がすごく申し訳ないし、申し訳ないけど すごくありがたかった。
75 ：私事ですが名無しです：2011/11/17(木) 02:01:29.67 ID:???0.net
自分も今妊婦だけどお腹に子供がいるんだって思うと自分が死んでも守るっていう今までにない強さが生まれる。
きっと>>1もそんな気持ちだったんだろうな。
構わない続けておくれ
77 ：私事ですが名無しです：2011/11/19(土) 07:50:37.53 ID:???0.net
>>75
本当に不思議だよな。この子の為なら何だってするし怖いものなんかないって気持ちになる。ホルモンの作用でも何でも構わないと思うわ。
俺は「自分なんていつ死んでもいいや〜」って思ってたのが、子供できて腹が大きくなるにつれて「この子を守るためには絶対死ねない」に変わったよ。
自分の命と引き換えって言われたら迷わず死んでやるけど、自分がひよってたら子供にもよくないから「子供も自分も守らなきゃ」って思うようになった。
これから寒くなるから体調には気をつけて。お腹大事にして、元気な子を産んでくれ。
76 ：私事ですが名無しです：2011/11/17(木) 16:12:34.29 ID:???0.net
>>1
いつもスレ読ませていただいてます。当方男ですがいろいろ考えさせられる内容でした。
あまり無理をなさられずに、お体を大切にしてください。
熊本、29歳、男性
77 ：私事ですが名無しです：2011/11/19(土) 07:50:37.53 ID:???0.net
>>76
丁寧なレスありがとうございます。こんな拙文でも何かの切っ掛けになれれば嬉しく思います。
今は実家で家族に甘えさせて貰ってるので、心身ともに落ち着いてます。不安もありますが子供の成長を見ると日々喜びを感じ、励まされます。
レスペースが遅くて申し訳ないですが、よろしければもう暫くお付き合い下さいw
言葉にすると薄っぺらくなっちゃうけど、みんな幸せになりたいよな。
全ての人に毎日ほんの少しでも良い事があって、笑って過ごせる世の中になればいいと思う。
余裕のない奴は ほんのちょっとでも誰かに甘えて、余裕のある奴は笑顔でいるだけでも何かの力になると思うんだ。
で、もっと余裕があれば想像力を鍛えてほしい。
誰もがお互いを思いやれれば もっと優しくなれるはずだって思う。現実は難しいけどさ。
リアルでもネット上のこういう場でもきっと同じ。人と繋がるって本当にすごい事だよ。
78 ：私事ですが名無しです：2011/11/19(土) 07:51:05.54 ID:???0.net
本音を言えばMの待つ部屋になんて帰りたくなかった。
Cたちと話をした事で自分が置かれている状況の異常さを今更実感してしまったし、肯定してもらった事で今まで必死で張り詰めていた糸が切れてしまったようだ。
誰でもいいからM以外の人間の所に逃げ帰りたかった。
Mの家はまだちっとも「俺の家」じゃない。でも俺は人妻で、実家ももう「俺の家」じゃない。両親に甘えてはいられない。友人を面倒に巻き込む訳にもいかない。
何より子供のために、俺がMを「父親」にしなきゃいけない。そんな風に思った。
とにかく、帰って家事をこなさなければ。
79 ：私事ですが名無しです：2011/11/19(土) 07:51:36.94 ID:???0.net
当時の俺は家事をする事でMの家の中での自分の存在意義を保っていた。自分がMに対して「してやれること」がそれ以外になかったからだ。
Mは口に出さずとも「母親」として口うるさく振る舞う俺を疎ましく感じていただろう。しかし一時の安心を与えるためにMの望む従順で奥ゆかしい「妻」を演じることは出来ない。奴にとっては一番重要だっただろう体を求められても応えられない。
そうして対話をしようとすれば無益な平行線にしかならず、１人の人間とただ話し合う事すらできない自分の無力さに絶望した。俺にはMを愛することも、肯定してやる事も出来なかった。
とにかく自立志向だった俺は、愛情や信頼関係のない相手(しかも経済力がない人間)に軒を借りて対価も払わず暮らしている状況が いたたまれなかった。
俺が家にいる事でMのメリットといったら「衣食住をまともなレベルまで引き上げる」という事だけだったから、それを必死にこなす事でモチベーションを保っていた。
（Mは整理整頓が恐ろしく下手だ。あと異様な偏食家なのでバランスよく栄養を採りたい俺は苦労した）
80 ：私事ですが名無しです：2011/11/19(土) 07:52:43.88 ID:???0.net
夕方近くなって部屋に帰ると先に会社から帰ったらしいMが洗濯機を回して掃除機をかけてた。
「気遣ってもらって有り難い、申し訳ない」という気持ちと「ああ俺必要ないんじゃん」という気持ちとが同時に頭を過ったが、Mと顔を合わせる気力も話し合う自信もなくした俺は寝室の扉を仕切って横になった。
Mは夕飯まで作ってくれたが、腰が痛いと言って断わった気がする。
昨夜の件に触れる事もなく、優しくされるほど気持ちが悪く絶望的な気分になった。
夜になり布団の中で抱きしめられる。俺はMに背を向けて俯いていたが、吐き気がした。
81 ：私事ですが名無しです：2011/11/19(土) 07:53:40.06 ID:???0.net
胎動は外から触っても なんとか分かるぐらいになっていて、寝ていると赤ちゃんが動いているのがよく分かる。
ごめんね、窮屈だね。
腕の中でなるべく楽な体勢を探しながら、しつこく乳を触って来ようとするMの手を何度も退ける。
さっさと寝かせろ。というか朝も早いんだからさっさと寝ろ。
そのうち手が下に降りて行って俺はほっとした。
お腹を触りたいんだろうと思ったからだ。俺の体は自分のものだが、子供はあくまで二人の子供だ。
82 ：私事ですが名無しです：2011/11/19(土) 07:54:36.24 ID:???0.net
ところが、その手は膨れた腹を通り過ぎて下腹部…というか足の間をさすってきた。思い出してもぞっとする。
下着に指を入れられた時点でMをはね除け、トイレに逃げた。得体の知れない恐怖と情けなさで涙が出た。
それまでに数回、夜中にうなされて目覚める事があった。
記憶は薄いが おそらくレイプまがいな悪夢でしばらく動悸と息切れがおさまらず、俺は経験した事がないので分からないが過呼吸の発作のようだった。
(大きく呼吸をしていると治まったので過呼吸ではないと思う。薬の副作用でもない)
経験のない症状に焦りはしたものの、妊娠でホルモンバランスが不安定になっているからだと思った。が、お腹の心配よりもMとの性行為に対する嫌悪や恐怖が理由なのは明らかだった。
83 ：私事ですが名無しです：2011/11/19(土) 08:04:23.74 ID:???0.net
寝室には戻れない。Mと朝まで同衾なんて冗談じゃないし、眠りにつくのも怖かった。
寒くて暗い中でキッチンに座り込んで携帯を弄る。お腹の中にごめんね、と何度も呟く。
自分が体や心に負担を感じれば赤ちゃんに伝わってしまうし、もしかすれば自分以上の負担を胎児にかけている。ごめんね。ごめんなさい。
深夜だったし逃げ出そうは思わなかった。誰かに助けを求めるでもなく、ひたすら液晶でSNSを眺めていた。ネットだけが唯一、外界と繋がる手段に思えた。
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