死の淵から
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「どっちでも一緒だ、止める気になれば止めれるってことは、今まではそこまで本気じゃ無かったってことだ。ま〜どんなに貞淑そうな女でも自分にいくらでも言い訳できるうちは人のせいにして上手く続けるもんだ」

「違います・・私は・・・」

と私が言うと店長は私を強く抱いて、「言い訳が欲しいだけだろ」と言い私を押し倒しました。

この時、店長という人間に始めて心から嫌悪感を感じました。

私が本気で押し返そうとすると、更に強く抱き、「静かにするんだ、俺の言うとおりにしろ」と言われた時、何故か体が動かず固まったように抵抗できなくなりました。

怖いのです、厳しく命令されると体が動かなくなってしまったのです。

私は何よりこの事実にショックを受けました。

とうとう心までも店長に縛られ、この時店長の行為では、ほとんど恐怖しか感じず、快楽に身を任せることもままならず、この事実が、余計に今までの自分が店長を受け入れていたことを自覚させ、

自分の浅ましさと店長の言った、「自分への言い訳が欲しいだけ」という言葉が心の奥にとげのように刺さっていました。

私の迷いと呼応するかのように夫と私の間に、溝が出来て行くのを感じていました。

夫を大事に思う気持ちに嘘は無いと自分では思っていました。

しかし、いつの間にかそれは家族としてのそれだけになっていたのかも知れません。

夫の体のことを考え、自分を抑制するようになってから、私は出来る限りこの家族を守って行こうと考えていました。

そうしているうちに自然と夫を一人の男として愛することを少しずつ忘れていたのではないか・・・・

この様な考えが頭の中を支配し、そして自分で打ち消すようにそうではない夫を愛しているとまた頭の中で繰り返すのです。

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夫が倒れたのは店長に恐怖を感じてから数日後のことでした。

出社前に玄関口で崩れるように倒れる夫を見て私は愕然とし、体の奥からわきあがってくる恐怖を感じました。

その後のことは無我夢中で仕事も休み夫が目を覚ますのをじっと待っていました。

夫が目を覚ましたとき、心のそこから安堵する自分を感じ、私自身ほっとする気持ちであるのと同時に、この感情が家族としてだけのものなのでは無いかと考えてしまう自分に、はたと気がつき、また自己嫌悪に陥るのです。

夫が退院する前の日私は意を決して店長に電話し、もう一度店長に決別の意思を伝えました。

しかし、店長は、

「俺は別にいいが、君が耐えられないんじゃないのかな？何なら旦那の前でいつものようにしてやろうか」

「主人は関係ありません！」

「関係ないとはね・・・まあいい君が来ないならこっちから行くまでだ」

「・・・・それだけは止めてください」

「それじゃまた」

と電話を切られてしまいました。

私は恐怖で体が硬直し、頭の中で前のことが思い出されました。

また店長に抱かれるだけで体が動かなくなるのではないか？

もし夫がいる間に店長が家にやってきたら夫は興奮して、また倒れてしまうかも知れない、その時私は店長の呪縛から逃れられるだろうか？

私に自信はありませんでした。

散々悩んだ末、私は結局自ら店長の家に行くことを店長に伝え、いつまでこんなことが続くのかと思うと酷い絶望感に襲われるのです。

夫が退院した当日は、夫の友人達も訪れ夫も楽しく過ごしていたようです。

あのように笑顔を見せる夫を見て、最近私に笑顔を見せることが、ほとんどなくなったということに思い当たり、また激しい自己嫌悪に襲われました。

私はこの時からこの家族にとって今や私は必要ないのでは、いても悪影響しか及ぼさないのではと考え、私がいないほうがいいのかもしれないと思い始めていました。

しかし、自業自得であると分かっていても今まで自分が、大切に育ててきた家族との絆を捨て去る勇気も無く、しかし、店長との関係を切る勇気も無く、夫には知られたくないと思いながら、夫を愛しているのか悩む。

このときの私は自分自身をもてあますほど、矛盾を抱えた中で生きていました。

自分の気持ちの確かであるはずの物が何一つ確かであると思えなくなっていました。

次の日、夫は私に「久し振りに2人で出かけないか」と言ってくれました。

夫は私が理不尽な態度を取っているにもかかわらず、それでもなお私に優しいのです。

どうして私は店長との関係を切れないのだろう？

これ以上夫を騙し続けていくことに何の意味があるのだろう？

店長が飽きるまでずっと私は夫を拒否し続けて生きていくのだろうか？

それは夫を愛してるのではなく、私自身この生活を、無くしたくないだけなのでは無いだろうか？

今の生活を無くしたくないことと夫を愛していることは同じことなのだろうか？

だからと言ってこんなことを続ける理由なんて無いのに、私の中で答えの出ない問答が延々と繰り返されていました。

しかし、夫が家にいるにも関わらず、無意識にお風呂に入って準備をしている私がいるのもまた紛れも無い事実です。

そのような自分の姿を鏡で見ながら、私はどこで間違ってしまったんだろうと考えていました。

体を拭き下着を履きドライヤーで髪を乾かそうとした、その時浴室の扉が開きました。

夫がそこに立って私の姿を見ているのです。

私ははっと気が付き「見ないで」と声を上げ泣いてしまいました。

夫は一時唖然とし、そして次の瞬間私に覆いかぶさり私の下着を剥ぎ取ったのです。

私の秘部は店長に剃られていましたから・・・夫は私の秘部を見るとそのまま固まってしまい、その隙に私は下着を手に取ると一目散に寝室へと向かいました。

何も考えられない・・・ただ何もかも無くしてしまった実感だけは、私の中に確かな事実としてありました。

『もうここには居られない・・・私は必要ない』

その言葉だけが頭の中を支配しています。

寝室から出るとき夫と鉢合わせし、一瞬夫の顔が見えました。

その瞬間、私は背中がちりちりと痛みそして、夫を突き飛ばし涙がこぼれるのが分かりました。

夫の手を振り切り玄関に向かう短い間ただここから逃げることしか考えていませんでした。

私はこうなっても最後まで夫に向き合うことから逃げたのです。

玄関口で夫に捕まり、私は何も考えられず、ただただ泣くことしか出来ないで、夫に何も言えず手を振り払おうとしていました。

その時、夫が突然胸を押さえ、その場に蹲り、何か言いたそうに口を開くとそのまま倒れ、そして私は頭を抱え泣き叫ぶことしか出来ませんでした。

夫の呼吸が乱れぐったりした時、私はとっさに救急車を呼び、呼吸器を夫の口に当て、泣きながら必死に救命措置をしていました。

救急車が来て夫に付き添いながら、夫の手を握っていると自然と、「ごめんなさい、ごめんなさい」と言っている自分に気が付きました。

そして夫がかすかに口を開いて「諒子・・・諒子・・・」と私を呼ぶのです。

そして夫に顔を近づけたとき夫は目を閉じながら、「すまない・・・愛しているんだ諒子・・・」とうわごとのように言っているのです。

私はその場で崩れ落ち頭を抱えながら震え、救急隊員の人に抱えられなければ車を降りることも出来ません、そして、しばらく椅子に座っていると看護士さんに、

「大丈夫ですか・・・旦那さんは命に別状は無いようですよ。安心してください」

と言われた時私は人目を憚らず号泣してしまいました。

看護士さんは私の身を気遣いながら、「これだけ思ってくれる奥さんが居て旦那さんは幸せですね」と言うのです。

私は思わず「貴方に何が分かるの！」と怒鳴ってしまい、そしてすぐに自分がしてしまったことを思い出し気が狂いそうになりました。

そこからは私もどうやって家についたのか憶えていません。

ただ病院から夫の両親に連絡したのだけは憶えています。

家に帰ると玄関で夫が倒れたことが思い出され、もう自分自身でどうしたらいいのか分からなくなっていました。

しばらく玄関口で呆然としていると、

「来ないと思ったら・・・旦那でも死んだか？」

と聞こえました。

私が振り向くとそこに立っていたのは店長でした。

私は首を横に振りました。

「じゃばれたって所か・・・・」

不思議と店長を見ても何にも感じません。

憎いともすがりたいとも・・・感情自体無くなっていたかも知れません店長はゆっくり私に近づき、

「もう君に行く場所は無いだろ？今度私は転勤になる、なんなら君の面倒は俺が見てやるから一緒にくるか？」

と言い、そして私は肩を落とすように頷いてしまいました。

私は考えることを止めて淡々と家を出て行く準備をしていました。

しばらくすると子供が帰ってきたのが分かり、子供を両親に預けなければと思い、両親に連絡したのだと思います。

このときのことははっきりとは憶えていません。

ただ子供達は、私の態度に不安を抱いたのか泣いていたのだけはなんとなく憶えています。

そして車に乗り出て行こうとした時、私の前に田中さんが立っていました。

田中さんにも暴言を履いたと思います、しかしあの時田中さんが、私を止めてくれなければ私の末路は店長の慰み者になっていたのだと思います。

田中さんの家に向かう途中私は色々考えていました。

これからのこと、夫とのことそして店長のこと・・・・

田中さんの家で美鈴さんと話しながらも、私はどこか現実離れした感覚の中に居ました。

田中さんたちと話している間も現実感に乏しく、自分が何を言ってるのかよく分かっていませんでした。

夫を裏切ってしまった、でもずっと夫を愛していたはず

しかし、それが本当なのかと考えると・・・・

店長が憎い・・・でも関係を止められなかったのは私。

夫の前からいなくなりたい・・・・私には夫の前に出る勇気は無い。

じゃ子供は？でも私が居ては夫をもっと苦しめる。

逃げたいだけ？そうかもしれない・・・

どうすればいいのか・・・私には全然分かりませんでした。

田中さんに「これからどうするの」と聞かれても、私にはちゃんとした答えなど無いのです。

このときも私は全ての責任を店長に押し付け、私は悪くないとそう自分に言い聞かせるのが精一杯でした。

>>次のページへ続く

カテゴリー:読み物 | タグ:浮気・不倫, 寝取られ, SM_調教,

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