ANo.69　04/02/02 12:57

そんな妻を誠心誠意の侘びなく許すのであれば、ご質問者様は これからもナメられ通しの人生

それだけは避けます。何のための決行だったかわからないですから。

自分が十分と思うまで誠心誠意を要求するつもりです。

相手の男に対しての慰謝料のことは、離婚どうこうとは別に進めようと思っています。

単純に このことに対して私が受けた精神的ダメージの責任は取らせたいですから。

ただ、それが相手の奥さんへも、ダメージを与えることになるなら、何かしら考えないととは思っています。罪のない奥さんに、あの日 相当ショックを受けさせたと思っていますから。

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ANo.70　04/02/03 16:18

こんなに心配いただいて御礼が遅れてすいませんでした。しばらく自分の中で整理がつかなすぎてました。といってもまだ整理ついていませんが。


夜遅く帰ると、妻と子供が何事もなかったように寄り添って寝ている・・・

一体何か起こったんだろうか？という気分になったりしました。

決行というあの二人との戦いから、バカになろうとする自分、考えるのを止めようとする自分との戦いが始まりました。

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ANo.75　04/02/06 00:45

今週末しっかり話をして、決着をつけようと思っています。

そこで、ひとつ質問したいことがあるのですが、今は書けないんです。

明日書きますので、この質問は、今週末まで開けさせてください。新たに質問を立てるのに これまでの経過を、どう説明したらいいのか見当も付かないので。

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ANo.76　04/02/06 05:23

これだけは言えるのは、妻は妻で苦しんでいます。それは見ていてわかります。

今回の問題も、自分が何もいえない立場、私の判断に委ねるしかない立場だと理解していますから。

私に今苦しいと伝える事も出来ない・・・私がそれ以上に苦しい事を理解しているから。

ただ、逆に言うと、彼女がわかっているのは、意見できない、言う立場じゃないというところまでなんですよね。

彼女からのアクションはまったくないところが悲しい・・・

それがevikoさんが言われるように「彼女の目は・・彼女に向いてる」って事かもしれません。少なくとも自分のことなんかどうでもいい、という感じはありませんから。

あの日、戻ってくるなら携帯をやめさせると言った私が、今も携帯を持ち歩く彼女を見て どう思うかくらいは、せめて考えて欲しいんです。

相手との連絡を続けるために必要としているのなら論外ですけどね（笑）

さすがにそこまでは・・・（汗）


どこまで自分の気持ちをフラットに出来るかわかりませんが、私の心の穴を埋めるに足る態度を彼女がとるまで・・・

それができないんだと確認できるまで・・・

とにかく納得いくまで話をするつもりです。

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ANo.77　04/02/06 13:31

苦しんでるかもしれないが、携帯を捨てるなどのアクションがない限り、許したりする以前の問題で、反省したと言葉で言われても意味がないと言いたかったのです。（全然伝わってない？文章力ないもんですいません）

とにかく、今日の話で最後にしようと思っていますので。納得行くまで話すつもりです。

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ANo.78　04/02/06 18:05

むしろ妻は、「私はこの人を愛しているんだろうか？」と疑問に思っているのでは とも思います。また想像ですが・・・


今この生活を失うということに すぐには対応できない・・・離婚したくないという答えは、その程度の思いから来ているんだとしか私には取れません。

今の妻の態度からは、愛してる夫を失いたくないという思いは、悲しいですが伝わってきません。

苦しんでるというのは、圧倒的に弱い立場という現実に苦しんでいるんだと思います。

残念ながら、子供がいなかったら、彼女はこんな100対ゼロの立場からは、逃げ出してたかもしれないと思います。

ただ、それも想像ですから、今晩じっくり確かめようと思っています。

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ANo.79　04/02/06 19:41

ありがとうございます。

確かに想い出は勝手に自分で置き換えていますもんね。白黒ハッキリさせてきます。

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ANo.80　04/02/06 20:34

＃75でお礼に書いたように、今日しか書けないのには理由があります。

それは妻が この相談を月曜日に一度見ているということです。

しばらく私がお礼を書かなかったのは、そういう理由です。

多分お怒りの方も多いでしょう。ほんとうにすいません。


週末話したとき、インターネットで相談もした、そこまで追い込まれていたんだというようなことを口走ったのが原因です。

なんてバカなことをと思われるでしょう・・・恥ずかしながら、ここが日本一の相談サイトなんて知らなかったものですから・・・


結果は皆さんの想像通り、逆効果だったと思います。

彼女は一段と今回のことの重みに耐えかねています。

それとともに、こういう場所で全てを話している私とやり直すということに疑問を持ったと思います。

ただ、私がこれだけ考えているということだけは伝わったと思います。

その私と、目の前で遊びと言い切った浮気相手を比べたら、どちらが妻を大事に思っているかは分かるはずです。（でも、見られるんだったら、もっと書き方があった・・・）

もう見ていないと思いますが（また勝手な憶測・・・）

見ていたとしても、妻は会社でしかwebに触れられないので、週末の間は見られることはないので、ここまで書けませんでした。

そして この週末に全てを決するつもりです。

そして、多くの方にお世話になったこの質問を閉じるつもりです。

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ANo.81　04/02/06 22:38

離婚か仮面夫婦・・・

まだそんなことを といわれるでしょうが、私は離婚か元の夫婦の2択しか考えていません。

仮面夫婦になるくらいなら、別れます。

私がいいように言いくるめられて（誤魔化されて）結果的に仮面夫婦になっている。という結果にならないよう、神経を研ぎ澄ませて行こうと思っています。

ここまできたら、all or nothingです。

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ANo.82　04/02/07 04:42

多分、妻はあの一度で もう見ていないと思います。

でも、見てるかもしれないと書いた時点で、ここで続けるのは終わりかなぁと思ってました。

ただ evikoさんは、来てくれそうな気がしてました。（こういうこと思う事態が弱ってるってコト？）

妻へ向けての言葉まで書いていただいたのは感謝しますが、このことを書いたのは、妻へ向けての言葉を書いて欲しいからではありませんので。誤解しないでくださいね。

今日は というか今日も仕事が遅くなり、あれだけ気合入っていたのに帰ってきたら妻は子供とひとかたまりで寝てました。

明日決着をつけます。

いずれにしろ、こういう状況ですから今週末で全てを終わらせなくてはなりません。

妻が家にいる以上、休めないし、休んだら逆効果、最も望まない、なあなあの結果を呼びそうで・・・


どうにも眠れないので、決行以降始めて、他の方の相談など読ませてもらいました。

結構不倫している女性っているんですねぇ、馬鹿らしくなってきました。

でも、逆にすごく仲の良い人もいる。

しっかり自分なりの答えを出さなければならないと実感しました。

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ANo.83　04/02/07 10:04

ホテルに二人を残したという時点で、その後 何がなされようとという覚悟はしてます。

当時の私には あそこまでが限界でしたから。

emirinn0さんが言われるように、あの後フォローしたかもしれない。SEXしたかもしれない。

「ほとぼりが冷めるまで待とうね」かもしれないし

「携帯は見られるから社内メールにしようね」かもしれない。

「月曜もう一日休みとって会おうよ」ってなったかもしれない。

へたすりゃこっちに尾行つけてるかも、とまで考えました。人一倍想像力あるほうですから（笑）


ただ、向こうが どう思おうと、どうしようと、関係ないんですよね。

こっちが見せた事実、想いは変わらないので、それを向こうが どう考えるかだと思います。

そして、私に対しての妻の返事や態度が、世間的にではなく私的に納得のいくものかどうか。それだけですね。

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ANo.84　04/02/07 13:38

ありがとうございます。

目が覚めました。

「一個の人格として尊敬尊重するなら別れる」

自分の気持ちを知らせたい。

間違いを認めさせたい、気付かせたい。

俺がいないと彼女は・・・

確かに、一個の人格として認めていなかったかもしれません。

わかっていないという決めつけと、わかって欲しいという押し付け。

私が考える正しさの中に入る事を強要していたのかも。

当たり前ですが、一人の人間なら、間違ってたら そのツケは一人の人間として自分で払うべきですね。

「行動の結果を、自分のものとして引き取らせる」ことこそ必要かもしれません。

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ANo.85　04/02/07 18:35

ホントにもう、歩み寄りだけです。でも、そういう意味では もう限界かなぁ。

このまま、普通に生活が始まって、あの事が過去になっていけばって感じですもんね。妻は。

携帯を持ち続けている事で こっちがどんな嫌な想像をするかを気付かない。こっちは朝まで寝れないのに平気で寝続ける。

今までなら、仕事で携帯は必要だからなぁとか、仕事と子供の世話で疲れてるから寝るよなぁ、で済ましてと思うけど・・・今回は・・・

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ANo.86　04/02/08 00:09

そうですね、別居して気持ちの整理するか、別れるしかないかも。

いや まだ愛しているってのが、自分でも お前アホか？って感じになってきました。

復縁を諦めているのではなく、復縁したと思っているんだと思いますよ。この程度で復縁なんだと。

今日は妻は休み、私は仕事・・・でもまた寝ていました。

明日は お互い休みなので やっと話ができると思います。

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ANo.87　04/02/08 13:55
貴方は奥さんを愛しているから悩んでいる。奥さんは貴方を愛していないから話し合いを避けて眠る事ができる。

thewhitesさんの言われる通りです。

妻の愛がなくなっていることは確認する必要を感じなくなりました。

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ANo.88　04/02/09 14:35

そうですね。

結局 一組の男女として、子供に胸を張って説明できる結果を出し、生き方を見つけるすことが、大事なんだと思いました。

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ANo.89　04/02/09 16:38
おっしゃるとおり、今週ずっとグレーでした。

平日は一度も話すことが出来ず。

土曜日もダメ。

今日はと望んだ日曜日。

昼間は仮面夫婦のように過ごし、夜、上の子を風呂から上げると妻は居間で寝てました（苦笑）

しばらく酒を飲みながらボ～と考えていると、それまで ほとんど寝てなかったからでしょうね、私も寝てしまいました。

妻が布団に移動するのに気付いたのは夜中の２時ごろでした。

朦朧としていた私は、「寝ようか」という妻を制し、水で顔を洗って体を覚ましながら思いました。

「俺がここまでする気持ちを少なくとも妻は持っていない」と。

やはりall or nothingだと

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ANo.90　04/02/09 22:29

日曜の夜中、話をしました。これで最後のつもりで。

この顛末を書いて どう思われるかわかりません。

これだけ多くの方に意見を貰いながらの この決着のつけ方に怒りを覚えられる方もいるかもしれません。

とにかく彼女の意見を聞こうとする私に「私は言える立場じゃない」を繰り返す妻。

その後ぽつぽつと話し始めましたが、「疲れてた」「寂しかった」どの言葉にも私を失いたくないという気持ちは全く感じられず、虚無感だけが残りました。

何のために頑張ってきたんだろう。


「許して」「ごめんなさい」でも、心に開いた穴を塞ぐのには全然足りませんでした。

「別れよう」

「どうして？」

「君は もう俺を愛していない」・・・

「許してく・だ・さ・い！」

彼女は土下座して言いました。

「私がここまでしてるんだから」と言わんばかりの逆切れ気味に放たれたその言葉に、体中が冷え切るのを感じました。

17年が終わりました。

涙も出てきませんでした。


最後に一言声をかけようと思いました。

「俺は心の底から君を愛していた。ほんとに好きだった」

そこまで言ったのは覚えています。


しかしその瞬間、今まで経験した事のない感情に襲われました。

感情が決壊して濁流となって噴き出したようでした。

号泣？嗚咽？私は大声で泣いてました。変な声で。

止めようとしても駄目。まるで５歳位の子供のようだったと思います。

自分でも、身体が小さくなっていくような不思議な気分でした。

「ごめんね、ごめんね」

気が付いたら、妻も泣いてました。

「今でも好きだから、だから別れて下さい」

「いやだ私は別れたくない」

そんな会話を繰り返していたようです。

上の子が起きて来て２人の間に入ってきました。

それでも私の涙と声は止まりませんでした。

どれくらい泣いていたかはわかりませんが、泣き終えた時、今までのことが無かった事のように気持ちが楽になっていました。

私は どんな顔をしていたんでしょう？彼女の顔からは険が消えていました。

そして・・・どうやら僕は全てを許したようでした。

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ANo.91　04/02/10 10:14

翌日、思い返すと、あれは何だったんだろうか？という気持ちでいっぱいでした。

女々しいと言うより、女の子のように泣いたあれは・・・

結局いいように許しただけ？これで何事もなかったように毎日が始まるのか？何か変わったのか？


しかし家に帰ると、妻の態度が明らかに変わっていました。

妻は先に寝ていましたが、私が床につくと起きてきました。

そして、自分から語り始めました。

「今あなたのことがすごく好き」

ずっと好きだったんじゃなく、今好き？昨日までのつっけんどんな態度とはまるで別人のようにしゃべり続けました。

「そういう気持ちになって気付いたんだけど、私、あなたのこと好きじゃなくなってた」

「キスされるの抱かれるのも嫌だった。自分でもそれを認めたくなくて疲れたせいにしてた」

「愛してるって言葉で言われても、もう昔のあなたじゃない・・・」

「私が元とはいえ、携帯盗み見たり、ホテルに踏み込んだり、webで書き連ねたり、どうして私が嫌いになるようなことするんだろうと・・・」

「手伝ってよって、早く帰ってよって、でもそうしてくれてもまだ足りないとこ探したかも・・・」

それがどうして・・・

「好きになった」「昨日好きになった」

そういう彼女の顔も瞳も、真剣というより、無邪気に嬉しそうな感じでした。

「本当にありがとう」「あんなに真剣に想ってくれてありがとう」彼女は何度も繰り返しました。

昨日までが嘘のように彼女の言葉が胸に届いてきました。

これでいい。

今、戻れないと思った学生時代に戻っていました。少なくとも僕は・・・

解決していないと思っていた がん細胞が消えていきました。

２人の関係をあんな風にしてしまっていたのは、私にも責任があった。

面子、代償、悔恨、復讐・・・私にはたくさん欲しいものがありました。

いくら落としたつもりでも落とせなかった鎧をバラバラと落として、大泣きした時、昔の姿で二人はもう一度出会えたのかもと思いました。

「結婚しよう」

また涙が出てきました。

全く解決していないかもしれません。

すぐ、あれはなんだったんだと思う事になるかもしれません。

またいいように騙されただけと思われる人もいると思います。

でも、私には予想していない十分すぎる結果でした。

少なくとも今の妻の目は、結婚するよりずっと前の目で私を見ているように感じる。

今はそれだけで十分です。

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