2番目の男
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「あの時は、確かにあなたよりＳさんの方がいい男だと思ってた・・・ごめんなさい。
色々仕事もこなして大人の余裕があって魅力的に見えてた。
結婚して1年経って, あなたの仕事振りや私に対する態度を見てると,
自分が情けなくなってきたの、私は自分では何も出来ないのに,
なんで自分は選んでる気になってたんだろうって、あなたと本気で向き合う気になった。
だからＳさんにはっきり別れを告げたわ。私も勝手だと思うけど。
でもそうしたとたん, Ｓさんは、旦那にばれても良いのか？と私を脅すようになってきた。自業自得よね。
それからも関係を強要されたわでも自宅では出来ないといって,
月に１，２回ホテルに連れて行かれたわ。でも全然気持ちよくなんてなかった。
そんな私に興味が失せたのかＳからの誘いはなくなっていったの。
私は勝手に安堵した、もうこれであなただけになれると勝手に思ってた。
本当は告白してしまいたかった、でもあなたに嫌われるのが怖かった。
いつもいつかばれるんじゃないかと、びくびくしてた。
あなたに愛されなくなる日がいつか来るんじゃないかと,
あなたに抱かれているとき本当に気持ちも体も満たされてた。
ずっと続きますようにと思ってた、Ｓさんのことも忘れたかった。
本当にごめんなさい離婚は受け入れます。仕方がないよね。」
と最後は泣きながら
「ごめんね、ごめんね・・・・」
と言っていた。
しばらく無言の雰囲気の中で妻の涙をすする音だけが聞こえていた。

俺は迷っていた。ここで同情しちゃいけないと言う気持ちもあった。
でも妻は本気で謝罪している気がしたんだ。妻は十分後悔していると俺は思った。
さっきまでの冷たい気持ちから俺もなんだか憑き物が落ちたように, 一緒に泣いてしまった。
もう一回だけ、もう一回だけ信じてみようやっぱり妻が好きだ。
俺はやっぱりへたれなんだ。一生懸命やっても変わらないんだなと心の中で思ってた。

「俺やっぱりお前が必要なのかも知れない。どんなに頑張って変わろうとしても, やっぱりＳみたいな人間にはなれないんだ。
女々しいかも知れないけど, 俺はきっと今回のこと忘れられない、でもそれでもいいんならもう一度やり直してみよう」
「本当？本当にそう思ってる？私としても傷が広がるだけじゃない？本当にいいの？私なんかで本当にいいの？」
「ああ、俺みたいなヘタレでよければ」
「あなたでなければ私は駄目なの、ありがとう・・・・ラストチャンスだよね, あなたが要らないって思うまで私はあなたと一緒に生きて行きたい」
妻が俺に抱きついて、俺も妻を抱きしめました。

ふと寝室の扉を見ながらここからも卒業（引越し）だなと思っていた。
ここからは私の考えなんですけど,
反省してやめる人もいれば繰り返す人もいます。
でも誰でもやるときは初めてなわけです。
これから先, 俺が浮気以外の間違いをしないとは限らないし, 嫁もまた同じ間違いを繰り返すかもしれない。
誰も１００％浮気しないとは言い切れない。
嫁のやったことは確かに最悪だと思う。
ただ俺は一度最愛の人の裏切りを乗り越えている。
もう一度裏切られても乗り越えれると思う。

だからもう一度やり直してみようと思ったのです。
皆さんに不満はあると思います、それは当然です。
俺だって何回も猜疑心に襲われました。
でもまだ修復中ですが、やっていけそうな気がします。
それはもう生活の中での自分の見る目だけの問題。
俺がやり直すと決めたのだから嫁のことをきちんと見ること。
それが自分なりのけじめだと思ってます。

ちなみにＳにはちゃんと慰謝料請求したよ。奴は会社を辞めました。
いくらなんでも俺もそこまでお人よしじゃない。

嫁のけじめはこれから見るしかないでしょ。
いくらそのときどんな制裁したって納得なんて出来ないと思うよ。
その納得できないだろうなと言うのも込みで, 取り合えずやり直してる訳で,
これから先離婚しないとは言い切れない。

ただその原因が嫁の浮気とは限らないんじゃないか？

Ｓについてですが結局俺が弁護士に相談し,
正式な手続きを踏んで内容証明を送った段階で,家庭は崩壊したんですが,
Ｓの嫁さんってのがどうやら会社の偉い人に,関係のある人の娘らしくて
表ざたにしないでＳを切り、俺に200万の示談で
解決してくれるようにお願いされたので, 俺はそれを飲みました。
若くしてそこそこの地位にいたのは,そういう縁故があったのかもしれないね。

後日談を書くとどうしても後出しになってしまうので
あまり気が進まないのですが,
嫁とやり直すことを決めても俺には当然迷いが出てくる。
俺がやはり信じ切れなくて3ヶ月ほど別居したこともあります。
それでも嫁の態度を見て、周りの意見も聞いて,
俺自身, 嫁と何度も話をして別居解消してみた。

何度も同じこと言うことになるけど, 絶対に間違いを犯さないなんてありえないんだ。
取り返しのつかない過ちもあるよ当然。
俺はまだ取り返せるかも知れないからあがいてる。
これからいよいよ駄目かも知れない。
ただそうなっても自分自身が納得して選んだ結果だから, ただ浮気されたのとはちょっと感じ方が違うんだ。

んじゃこれ以上は荒れる原因なので, これで最後ね。
俺の年収なんて600万後半ぐらいだぞ
ま～地方なのでもらってるほうだけど大企業とかの方が多いってｗ
別居期間中に嫁も自分で仕事し始めたので, 今は共働きだし、生活に余裕はあるけど, まだまだ手探りですよ。

さて色々議論も尽きないと思いますが,
最後に、俺は物凄く苦しんだ
だからやり直せるのかもしれないし
やっぱり無理なのかもしれない
ここ見てる幸せなカップルの人たちには
是非ともこんな暗い過去の無い幸せな家庭を, 築いて欲しいです。
長々とお付き合いくださいましてありがとうございました