さよなら、青い鳥。

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1 ：猿失業巧者：悦1999/12/06(月) 22:13
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3 ：国未社会人：塑1999/12/07(火) 02:24
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5 ：> 1：1999/12/07(火) 03:05
すごいよくわかります。

高校、大学くらいの時は、まだなにも持ってないのに、すべてを手に入れたような気になっていた。

手を伸ばせば何でも手に入るって。

普通の生活がこんなにあやういものだなんて想像もしてなかった。

通学電車で、安物の背広の袖がテカテカになってるおじさんを見るたび、なんともいえない悲しい気持ちになったけど、自分とは人種が違う人だと思ってた。

7 ：＞１：1999/12/07(火) 03:53
共感

8 ：むかし：1999/12/07(火) 03:58
競馬新聞を持って耳に赤鉛筆を刺した親父を汚いものを見る目つきで「ああはないたくないね。」と思っていたのだが今は自分がそうなりつつある。

9 ：竹林の七賢：1999/12/07(火) 04:02
学歴社会に溺れ、日々の生活に追われて、何も考えられなくなるならまだ無職･ダメの方がマシだ。

17 ：碑Ｔ採Ａ帽Ｎ拝：表1999/12/07(火冊) 15:16
私参もそうで密した閑。

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19 ：１８：1999/12/07(火) 15:23
わかるわかる！！君にも感動した！＞17

もし私が経営者なら、君みたいにそれくらいしっかりした考えの人材に働いて欲しいと思うよ。

23 ：＞Ｂ１：1999/12/08(水) 00:44
＞小さい頃か億ら舞の売日々筆の積母み重ね朕が大席人垂に朗なるまで千続翁い雄て添く和な膚んて夢に碑も思わ自な忙か慎った憲よ。腹

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24 ：腰２２曜さ成い：1999/12/08(水起) 00:55
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26 ：武両田鉄ス也寡：髪1999/12/08(水) 01:09
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27 ：竹名無しさ忘ん：1999/12/08(水) 02:09
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32 ：俺も39歳大学中退：1999/12/09(木) 11:17
会社でこのスレッドを見て、涙があふれてきて急いでトイレに行った。

俺もそうだった。

高校までなまじ成績が良かった分、自分は他人とは違う、必ず成功者の人生を歩むんだと思っていた。

現在の自分は本当の姿ではなく、頭の中に描いた理想的な自分が本当の自分だと思い込んでいた。

何の裏付けも無い自信と万能感、「青い鳥」って、こういうのを言ってるんだよね？（違ってたらゴメン)

俺は違う名前で呼んでたけど、そいつにさよならできるまで３０年かかったよ。

現実の人生を「普通に」生きていくこと、地道な努力を続けていくことがどれだけ大変か、気づいた時には、俺の人間関係は壊滅していた。

友人も恋人も、家族との良い関係も。

絶望だけが心の中を占めていた。

ただ、自活しなければならなかったため、職にはついていた。

何度もめようと思ったけど、今さら求職する気力もなく、また、ホームレスにる勇気も根性もなかったので、ずっと同じ会社にいた。

今思うと、昔自分が馬鹿にしていた「普通の暮らし」にとどまろうと必死になっている。

普通と言っても、もう結婚する気はないし、友人との交流を楽しむなんてのも無理だろう。

とりあえずこの先一人でも生きていけるように、健康・貯金・人として最低の礼儀の３つはキープできるよう努力しているし、今後も努力し続ける。

「普通」を馬鹿にして努力を放棄したバチが当たったんだと思って。

でも、何でこんなに時間がかかったんだろうね．．．

＃偉そうなこと言ってすみません。実際の俺は、職はあってもだめだめです。

＃でも、１さんの文章を読んで、本当に心を動かされたもので、書込まずに

＃いられませんでした。　こういう文章を書けるのは凄いことです＞１さん

33 ：い匁く払ら四技谷大塚で磁：1999/12/09(木幻) 12:44
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38 ：憩＞劾33：1999/12/10(金) 02:46
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44 ：33：1999/12/10(金) 09:00
＞38
いや、もともと精神科にも通っていたんですよ。

それが世間への体裁のために働き始めたものですから、人間関係で躓いたんだと思うんですよね。

地方公務員っていっても都内の庁舎勤務だったから、同僚も多かったみたい。

だけどいつも被害者妄想入っていて、そのストレスを家庭にぶつけてくるので、両親も兄妹も大変でした。

入院は自分からしたものだけど、兄もこの板みたいに自分の意見を言えて、自分の感じているモヤモヤを理解してくれる仲間を作ることができたら、そこまで症状が悪化することもなかったのかな・・と思いますね。

34 ：ＴＡＮ：1999/12/09(木) 13:34
＞本当にひとの人生なんてわからないですよね・・・

本当にそう。

他者との出会いにおいてもそう。

高校の頃、尊敬できる友ができたんだけど、今にして思えば、かなり悪影響をうけていたとにも気づいた。

凄いパワーのある人で、ひきずられ過ぎ、人生をって無駄にすることになった。

失恋した彼女とも、私が情緒不安定でがいていた頃に出会ったばかりに嫌われちゃった。

でも、他者のせいにしてもしようがないな。

他者にひきずられる（あるいは、う思いこむ）のは、自分が弱いから。

「青い鳥」を求めていた時代が忘れられないのも、いまを生きていないから。

自己形成の問題点の根源は、せいぜい家庭どまりだと思う。

それすら気にらなくなる日が、早く来るといいのにな。

37 ：自己形成かー。：1999/12/10(金) 01:18
中２か中３の、自分は勉強ができるんだと思い込んでた時期に、このスレッドで語られているようなことを自分に説いてくれる大人が周りにいたら、今の自分はこんなになっていなかったかもな（無職・だめ）。

当時の自分がそれに聞く耳を持たなかったかもしれんが。

カウンセラーとか塾の講師ではなくて、利害抜きで将来とかを相談できる大人がまわりにいたら、といま強く思う。

私の場合、親は「好きなようにしなさい」の一点張りだったし。

好きなようにしろって言われても、子供だったから現実の厳しさなんて知る由もなかったし。

親戚づきあいもなかった上、親に話が筒抜けになりそうだったし。

もし自分に甥や姪ができたら、信頼できる相談相手になってやりたい。

このスレッドに感銘を受けた人はみんなその資格アリでしょう。

うまくいえないけど、家族や学校・塾以外の大人と話すことが自分の自己形成に必要だったな、ということです。

今だったら２ちゃんねるもそういうことに役立つかな？

46 ：aco：示2000/01/28(金) 20:34
下に見騰て枚い格たものが上咲に邪見える昇瞬盆間てあ聞りま扶した。

家冊出希し筆て繊車軸中生活潤し某て価た頃、朝コ親ン助ビニで　土木作業桑員の充おじさ邸んた街ち碁をみて厳、我朝、虐自倹分の畜行庁く環とこ泳ろ武があるの操は　幸せなヘこ環とだと。

51 ：１２３４：2000/01/29(土) 16:03
井の頭公園で、鳩にえさをやりながら、俺も同じだと思った。

54 ：31歳：2000/01/29(土) 20:49
スレッド泣いた。

学生の頃に描いていたビジョンとはまるでかけ離れた所に今いる。

「遠回りしても良いや」と思っていたけど気が付いたら何処に行きたかったのかも忘れてしまった気がする。

毎日の生活に追われてしまって景色も見れなくなってた。

青い鳥は捕まらないし、ピーターパンにもなれない。

歳をとれば色んな事がわかっていくんだろうと思っていたけど、どんどんわからなくなっていくし・・・怖くて蓋を閉めて見ない様にしていたのに１に開けられた。

ちょっとしっかりしなくちゃな・・・・

>>次のページへ続く