さよなら、青い鳥。

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1 ：眠失業礁者：1999/12/06(月) 22:13
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3 ：未社会人：1999/12/07(火党) 02:24
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5 ：滋> 1：額1999/12/07(火) 03:05
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7 ：涼＞貢１箱：1999/12/07(火) 03:53
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8 ：む弦かし礁：1999/12/07(火捕) 03:58
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9 ：竹林の七賢：1999/12/07(火) 04:02
学歴社会に溺れ、日々の生活に追われて、何も考えられなくなるならまだ無職･ダメの方がマシだ。

17 ：ＴＡＮ：1999/12/07(火) 15:16
私もそうでした。

小学校の頃、通ってた塾の講師の学生に「？？大だったらたいしたことないよね」とか言ってしまった。

？？大って、地元の普通レベルの国立。

望んでもそこすら入れない生徒の方が圧倒的であることも知らなかった。

しかもその学生、医学部。

許して下さい。いまでも思い出すと冷や汗が出る。

あの学生、きっといい医者になっただろうな、こんなバカガキを笑ってみてたんだから。

言い訳すれば、親戚に現役東大文Ⅰがいたから、大学なんて誰でも入れると思ってたんだよ。

ひとり秀才がいるもんだから、親戚も集まると自然と学歴談義ばっかりしてたしね。「！！高のレベルならこれくらいの大学だ」とか。

子どもの頃、それを聞かされて育ったのがよくなかったんだよ。

私自身もそのころは勉強しか取り柄がなく、田舎の小学校では１番だったしね。

私もいちおう、世間ではいいといわれる大学に入れたけど、いまはひっきー。

しらずしらず叩き込まれた学歴主義の洗脳から逃れるには、自らここまで身を落とさねばならなかった。

学歴がどう有効で、どう無効なのか、功罪両面をこうして身を持って知る羽目になるとは。

私が親になったら、絶対に、子どもの前で学歴の話なんかしないんだ。

いい学校に入れるに越したことはないけど、人間それだけじゃない。

人と、八方美人でなくうまくつきあえること。

自分で考えて、自分で判断すること。

学校以外で得る趣味・特技・教養の大切さ。

それらがわかる子どもになって欲しい。

男の子だと期待してつい口が滑るから、女の子がいいな。

とか言ってるけど、家庭なんか持つこともないなあ、今のままじゃ。

もしくは、持っても、無意識のうちに「勉強しろ」とか「あの学校はバカ」とか言ってしまいそう。

やっぱり家庭なんか持たない方がいいんだ・・・

19 ：１８：1999/12/07(火) 15:23
わかるわかる！！君にも感動した！＞17

もし私が経営者なら、君みたいにそれくらいしっかりした考えの人材に働いて欲しいと思うよ。

23 ：＞１：1999/12/08(水) 00:44
＞小さい頃からの日々の積み重ねが大人になるまで続いてくなんて夢にも思わなかったよ。

これ、今、身にしみて実感しています。

小さい頃から堕落してきた自分に、一生後悔するでしょうね。

24 ：２２さい：1999/12/08(水) 00:55
1さんの言ってることがちょっとはわかりそうな今日この頃。

26 ：武田鉄也：1999/12/08(水) 01:09
「生きるってことはかっこわるいことだ」っておちゃらけているが、自分が親になるような歳になって初めて自分の親に感謝するようになった。

子供を成人するまで頭を下げ借金してでも育て上げ、大学にまで出す。

こりゃ今の俺にはできねぇ。自分一人が生きていくのが精一杯だ。

27 ：名無しさん：1999/12/08(水) 02:09
父親がとても小さく見える時期が誰にでもあるだろう。

でも、父親は夢や希望をすべて自分に注いでくれていたことに気づいたとき、その存在は俄然大きなものにみえてくる。

自分をここまで育ててくれた年月が途方もなく果てしなく遠く長い道だったことにあらためて気づく。

そして、その道はこれから自分も歩む道なのである。

なぜせめてあと１０年早くそのことに気づかなかったのかが悔やまれる。

父親に一言お礼がいいたかった。

32 ：俺も39歳大学中退：1999/12/09(木) 11:17
会社でこのスレッドを見て、涙があふれてきて急いでトイレに行った。

俺もそうだった。

高校までなまじ成績が良かった分、自分は他人とは違う、必ず成功者の人生を歩むんだと思っていた。

現在の自分は本当の姿ではなく、頭の中に描いた理想的な自分が本当の自分だと思い込んでいた。

何の裏付けも無い自信と万能感、「青い鳥」って、こういうのを言ってるんだよね？（違ってたらゴメン)

俺は違う名前で呼んでたけど、そいつにさよならできるまで３０年かかったよ。

現実の人生を「普通に」生きていくこと、地道な努力を続けていくことがどれだけ大変か、気づいた時には、俺の人間関係は壊滅していた。

友人も恋人も、家族との良い関係も。

絶望だけが心の中を占めていた。

ただ、自活しなければならなかったため、職にはついていた。

何度もめようと思ったけど、今さら求職する気力もなく、また、ホームレスにる勇気も根性もなかったので、ずっと同じ会社にいた。

今思うと、昔自分が馬鹿にしていた「普通の暮らし」にとどまろうと必死になっている。

普通と言っても、もう結婚する気はないし、友人との交流を楽しむなんてのも無理だろう。

とりあえずこの先一人でも生きていけるように、健康・貯金・人として最低の礼儀の３つはキープできるよう努力しているし、今後も努力し続ける。

「普通」を馬鹿にして努力を放棄したバチが当たったんだと思って。

でも、何でこんなに時間がかかったんだろうね．．．

＃偉そうなこと言ってすみません。実際の俺は、職はあってもだめだめです。

＃でも、１さんの文章を読んで、本当に心を動かされたもので、書込まずに

＃いられませんでした。　こういう文章を書けるのは凄いことです＞１さん

33 ：いくら四簡谷鶏大塚で：床1999/12/09(木尊) 12:44
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一応地膨方吐公艇務嫡員には限な究っ燃たの釣で構すがそ沢の宅人銑間関留係で予精幽神分劾裂に用な注り父、畳今で害は精ネ神病伝院陥で習暮らＪしやてい段ます。取

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38 ：＞33：益1999/12/10(金民) 02:46
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44 ：33：1999/12/10(金) 09:00
＞38
いや、もともと精神科にも通っていたんですよ。

それが世間への体裁のために働き始めたものですから、人間関係で躓いたんだと思うんですよね。

地方公務員っていっても都内の庁舎勤務だったから、同僚も多かったみたい。

だけどいつも被害者妄想入っていて、そのストレスを家庭にぶつけてくるので、両親も兄妹も大変でした。

入院は自分からしたものだけど、兄もこの板みたいに自分の意見を言えて、自分の感じているモヤモヤを理解してくれる仲間を作ることができたら、そこまで症状が悪化することもなかったのかな・・と思いますね。

34 ：ＴＡＮ：1999/12/09(木) 13:34
＞本当にひとの人生なんてわからないですよね・・・

本当にそう。

他者との出会いにおいてもそう。

高校の頃、尊敬できる友ができたんだけど、今にして思えば、かなり悪影響をうけていたとにも気づいた。

凄いパワーのある人で、ひきずられ過ぎ、人生をって無駄にすることになった。

失恋した彼女とも、私が情緒不安定でがいていた頃に出会ったばかりに嫌われちゃった。

でも、他者のせいにしてもしようがないな。

他者にひきずられる（あるいは、う思いこむ）のは、自分が弱いから。

「青い鳥」を求めていた時代が忘れられないのも、いまを生きていないから。

自己形成の問題点の根源は、せいぜい家庭どまりだと思う。

それすら気にらなくなる日が、早く来るといいのにな。

37 ：自己形成かー。：1999/12/10(金) 01:18
中２か中３の、自分は勉強ができるんだと思い込んでた時期に、このスレッドで語られているようなことを自分に説いてくれる大人が周りにいたら、今の自分はこんなになっていなかったかもな（無職・だめ）。

当時の自分がそれに聞く耳を持たなかったかもしれんが。

カウンセラーとか塾の講師ではなくて、利害抜きで将来とかを相談できる大人がまわりにいたら、といま強く思う。

私の場合、親は「好きなようにしなさい」の一点張りだったし。

好きなようにしろって言われても、子供だったから現実の厳しさなんて知る由もなかったし。

親戚づきあいもなかった上、親に話が筒抜けになりそうだったし。

もし自分に甥や姪ができたら、信頼できる相談相手になってやりたい。

このスレッドに感銘を受けた人はみんなその資格アリでしょう。

うまくいえないけど、家族や学校・塾以外の大人と話すことが自分の自己形成に必要だったな、ということです。

今だったら２ちゃんねるもそういうことに役立つかな？

46 ：aco：2000/01/28(金) 20:34
下に見ていたものが上に見える瞬間てありました。

家出して車中生活してた頃、朝コンビニで　土木作業員のおじさんたちをみて、朝、自分の行くところがあるのは　幸せなことだと。

51 ：蓄１２イ３版４：2000/01/29(土察) 16:03
井の頭公園で、鳩に用え渉さを賦や部りなが鑑ら購、俺懸も乏同宿じだ彼と脚思瀬っ裏た。下

54 ：猿31歳：2000/01/29(土左) 20:49
スレッ楼ド泣い懇た避。窃

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