元嫁と再構築中。表面的には以前のように戻りつつあるのだが、、、
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874 ：799 ◆TYGtrHd5y. ：2011/03/23(水) 02:53:30.05
次の日から、元嫁によるメール攻撃が始まった。

「ごめんなさい。会って話したい。きちんとおわびをしたい。離婚されても当然だが、私の謝罪だけは受け入れてほしい。」

まだ実は、元嫁を好きな自分がいた。課長にもてあそばれたことにしておきたかった。

「あたしはもう一生私くん以外の男の人は好きになってはいけないんです。それがあたしの受ける罰だと思う」

という言葉にウソはないと思いたかった。だからアドレスも変えなかった。

でも、そんな私の頭の中では、

「あなたが許してくれたら、もう課長と会うのはがまんする」が無限ループする。

私
「いいかげんにしてくれないか。元嫁のこと本当に嫌いになってしまう」と返した。

しばらくはメールは自粛します、と返事があった。

しばらくじゃなくてずっとなんだよ、と頭の中で返信した。

12月にはいるかどうかの頃、自分で結論をつけた、先輩には相談しなかった。

義母に
「やはり離婚します。裏切られたというよりも、赤ちゃんのこと、仕事で忘れようとしていたこと、それに僕が気づいてそばにいてやれなくて力になってあげられなくて、僕も悪いんです。僕のほうが夫としてふさわしくなかったんです。」

元嫁
「違う。あたしが悪いの。あたしが、私くんの妻になれなかった。あたしが。。」

泣く。

私
「だから、慰謝料は遠慮します。子どもがいなかったのが幸いです（元嫁、いっそう大泣き）。課長も離婚したようですので、私から慰謝料ももらいません。もう誰も傷つけたくないんです」

元嫁は、泣きながら、血の出るほどクチビルをかんで耐えていた。私が、玄関のドアをしめると、外まで聞こえる大泣き。

義母
「あなたがまいた種でしょ。親だから言うのよ、あんなにいい人を」。

そして私を追ってきた。「ごめんなさい」と道路で土下座。気丈なお義母さんの涙声を初めて聞いた。

さよなら、５年の結婚生活。

赤ちゃん。嫁。

そして、守ってやらなきゃいけない人を逆に追い詰めてしまった自分。

876 ：799 ◆渡TYGtrHd5y. ：2011/03/23(水勢) 03:00:17.00
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888 ：799 ◆TYGtrHd5y. ：2011/03/23(水) 03:24:16.59
元嫁
「あのとき、あたし、悩んでたんだよ。課長は奥と別れる気ないし、私と遊ぶためだった、ってうすうす気づいてた。

だから、私くんが結婚記念日を覚えてくれていて早く帰ってきてくれるとか、せめてバースデーケーキなんだから、僕たち二人の５歳の誕生日おめでとうって、ロウソク立ててフゥーってやってくれれば、課長とも別れるつもりだった。

でも、私くん、勝手に食べちゃうんだもん」

私、泣きだしてしまう。

元嫁
「泣かないでよ。こんなこと、あたしから言う資格なんてないし。

でも、私くんが、あたしのこと嫌いになったのは、赤ちゃんをあたしが仕事にかまけて殺しちゃったからなんだ、って思ってた。

悪いのはあたしなのよ。」

私
「そんな、元嫁のこと嫌いになったことなんてない」

元嫁
「あたしは、私くんとの結婚生活とか赤ちゃんとかじゃなくて、仕事、あたし自身を選んだ、って罪悪感をもってた」。

私
「ごめん。で、そのときにあいつが」

元嫁
「そう。あたしがあたし自身を選んだってことにもっと自信をもとうよ、って言ってくれたの。

彼は私くんの悪口言ったことないよ。浮気しているとかも言ってないよ。

そのうち私くんが元嫁ちゃんを束縛するようになるから、そのときにはいつでも僕のところにおいで、君はもっと成長できるって。」

私、泣きやまない。

何が、守ってやんなきゃだよ。一番身近にいた人のこんな悩みすら聞いてあげられない、ほぐしてあげられない、安心させてあげられなかったのかよ。

元嫁
「泣かないでよ。私くんを責めてるんじゃない。あたしにはそんな資格なんてない。二人のことなんだから、二人で解決しなきゃいけなかったのよ。でも、あたしは浮気に逃げた。私くんは逃げなかった」

私
「僕も仕事に逃げてた。だから慰謝料ももらう気になれなかった」

889 ：799 ◆TYGtrHd5y. ：2011/03/23(水) 03:26:27.51
元嫁
「悪いのはあたしじゃない。もっとあたしを責めてよ。自分を責めてばかりいないでぇ」

二人でなきだしてしまう。いつしか、私の胸に元嫁の頭がのる。髪をなでであげる。キスになるのは時間の問題だった。そして重ねた。

あとはオスとメスの本能だった。

でも、私の一か所だけは違った。

元嫁も気づいたみたいだった。

「してあげようか」

元嫁あまりフェラは好きじゃなかったのに、それにテクニックもなんか違う。こう思う出すと、いっそうだめだ。

私
「ごめん、今日は無理」

元嫁
「ごめんなさい。でもそうだよね。あたしがこんな私くんにしちゃったんだよね」

元嫁、たまに泊まるようになった。

今年の２月くらいからは、同棲を始めた。

私は、４月から、もとの職場に復帰するつもりだ。

あいかわらず一か所だけはいうことをきかないが、会話も結婚当初に戻ってきた。デートも楽しむようになった。

ハグしているだけで、私は十分だ。

器具を使ってはいないが、元嫁も逝ってしまうときがあるみたいと言っている。

気分にうえでは再構築完了している。

ちなみに、元嫁には黙っているが、ＥＤではない。

ネットで無修正とかみると起ってくれるし、マスもかける（元嫁に見つからないように後の処理を隠すのがたいへんだが）。

医者からは、ちょっと早いように思う、もう一度距離をおいたほうがいいかもしれない、とアドバイスを受けている。

でも、私も罰をうけるのがいいかもしれないと思い始めている。

元の鞘にもどったのを聞きつけて、先輩Ａがすっ飛んできた。

出会って一番、また元嫁を殴ろうとする。

「お前は、またこいつを傷つける気か」。

元嫁
「一生かかって償うの。元の鞘に戻ろうなんて思っていない。許してくれなくてもいい。家政婦でいい。」

私
「でいいって、ほんとの家政婦さんに失礼だろ」

元嫁も仕事を探している。

「僕の妻で一生終えるのはもったいない。あなたの能力をもっといかせるものがあるはずだ。仕事でもボランティアでも」と言った。

という、おちつかない話でした。

ありがとうごいざいました。

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