天国の旦那に会いたいんだけどどうしたらいいのかな？
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52 ：1 ：顔2010/02/10(水) 18:04:47.55 ID:VBeFEwSO
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53 ：1 ：2010/02/10(水) 18:19:22.57 ID:VBeFEwSO
旦那が亡くなった時のことは、あまり詳しく思い出せない。

いや、記憶の中にはすごくはっきり残ってるんだけど、いまいちどう書いていいものかわからない。だからわかりにくくなっちゃったらすみません。

最後の日、今夜が峠でしょうって先生に言われた。

その日はすごく天気よくて、窓開けて空気おいしいねーなんて言ってた。

先生に言われてすぐ親戚呼んで、私はずーっと旦那のそばにいた。

手を握ることしかできなくて、酸素マスクつけて息苦しいはずなのに何度も私の頭撫でてくれた。

大丈夫だよ、大好きだよ、愛してるよ、迷惑かけてごめんね、って言いながら。

声もかすれて小さかったけどちゃんと聞こえた。

ごめんなさい、ちょっと画面見えないので顔洗ってきます。

55 ：1 ：2010/02/10(水) 18:48:30.47 ID:VBeFEwSO
出会ってから今までのことを思い出してたら涙でてきて、寝ちゃった旦那に抱きついて泣いた。

死なないでーって本当に思った。

旦那が大好きだったから、一緒にいるのが当たり前だったから、その旦那がいなくなるんだって思ったら苦しかった。

でもなぜか自分が不幸だとは思わなかった。旦那のそばにいられたからねｗｗ

その夜は結局あまり眠れなかった。ずーっと旦那の顔見てたｗｗ

めちゃくちゃイケメンに見えたｗｗ不思議ｗｗｗｗ

朝になって親たちがきて、旦那も起きてくれた。一緒に朝起きるってこんなに幸せなんだって思った。

最後はあっけなかった。旦那、お昼頃に私の手を握ったまま亡くなった。

手がだんだん冷たくなっていって、なんとなくわかった。涙は出なかった。

それからは葬儀社の人がきたりして…

妊婦だけど喪主はやるつもりだったから、忙しくなった。

ある程度覚悟ができてたからか、もともと私がそういう性格だったのかはわからないけど、とりあえずお通夜、お葬式は泣かなかった。

最後に旦那の顔見たときは泣きそうになったけど、旦那は私の笑顔が大好きだったから、って思って頑張った。

最後に見た私の顔が泣き顔じゃ旦那が悲しむからねｗｗ

全部終わって、家に帰って一人になってから泣いた。

病院から引き取った旦那の荷物、大事そうなもの以外見る暇なかったんだけど、パジャマとか着替えとか見てたらまた涙がでた。

旦那の匂いがした。なんか洗濯できなかった。

着替えの入ってた風呂敷の一番下にお菓子の箱みたいなものが入ってて、あけたら旦那からの私宛の手紙が三通、息子宛の手紙が5通も入ってた。

あとは小さい箱と、洗濯物にまぎれて例のノートが入ってた。

息子宛の手紙は、息子が5才、10才、15才、20才、あとは結婚するときに読ませてくれって書いてあった。

私宛の手紙を読んだ。

56 ：パー速のローカルルールが変わりました：2010/02/10(水) 19:01:08.62 ID:epWW9p6o
もう俺だめだ…

>>1がんばれ〜おれも死別してるタイプだからやばいわ…

でも最後までよむぞー(´；ω；｀)

58 ：1 ：2010/02/10(水) 19:22:15.89 ID:VBeFEwSO
『〇〇へ

〇〇がこの手紙を読んでるってことは、俺はもうこの世にはいないんだろう。

でも天国はめちゃくちゃいいところだから心配するなｗｗ〇〇がくるまでに豪邸の一軒でも建てといてやるから楽しみにしとけｗｗ

俺の人生は人よりだいぶ短かったけど、誰よりも幸せだったと胸を張って言える自信がある。〇みたいな俺にはもったいない最高の妻と元気な息子、自慢の家族だ。

(略)

結婚の時の約束、守れなくてごめんな。ずっとそばにいて、二人を幸せにしてやりたかった。本当にごめん。

いつか〇〇を幸せにしてくれる男性が現れたら、その時は絶対に迷うな。気後れするな。俺のことは忘れて、幸せになって欲しい。

幸せにする、って約束を果たさせて欲しい。

(略)

俺と一緒にいてくれて本当にありがとう。病気がわかってからも、一生懸命毎日幸せを感じて生きることができたのはあなたのおかげです。

結婚記念日、一緒にいてやれなくてごめんな。

〇〇と出会えて良かった。家族になってくれてありがとう。

それでは息子をよろしく頼む。キャッチボールしてやってくれｗｗ

今までもこれからも、ずっと愛してる。

』

とかｗｗｗｗｗｗなんなのｗｗｗｗ

謝りすぎｗｗｗｗありがとう言い過ぎｗｗｗｗ

というか長すぎｗｗｗｗ頑張りすぎｗｗｗｗ

私はあんたの嫁だからねｗｗｗｗあんた以外の男なんかみんなカボチャｗｗｗｗ

小さい箱も開けてみたら、ネックレス入ってたｗｗｗｗ

ちゃんと直接渡せよｗｗｗｗ

泣かせやがってｗｗ私があんたの前でしか泣けないの知ってるくせにｗｗｗｗ

アルバム全部引っ張り出してきて、旦那の写真見て泣いた。会いたかった。寂しかった。

59 ：1 ：2010/02/10(水) 19:25:42.54 ID:VBeFEwSO
>>56
ありがとうございます。死別は辛いですよね。

私は息子のおかげでだいぶ救われてます。

そちらこそ幸せになってください！

>>57
すみませんｗｗ

でも聞いてくれてありがとうございます。

61 ：1 ：2010/02/10(水) 19:42:30.15 ID:VBeFEwSO
そういえば私、旦那に『お前』って呼ばれたことないｗｗ

付き合ってから亡くなるまで、旦那は必ず名前で呼んでくれた。それに気付いたとき、泣いたｗｗ

旦那、私のこと愛してくれてたんだなーってしみじみ思った。

でも旦那が病気して、悪いことばかりじゃなかった。

辛くて悲しかったけど、私毎日幸せだったしｗｗ

それに周りの人の優しさが身に染みた。

残業代わってくれた同僚、仕事の采配考えてくれた上司、なるべく打ち合わせを昼間にいれてくれた取引先の方。

いつも笑顔でお世話してくれた看護師さんに先生、周りの患者さんや友達。

本当にありがたかったし、感謝してもしきれない。

旦那が病気するまで、私はこれから旦那とずっと一緒に二人で家庭作って、普通に子供育てて、普通に年取って、普通にしぬんだと思ってた。

夫婦なんだから旦那がそばにいるのは当たり前、って思ってた。

でも旦那が病気して、それって実は普通なんかじゃないんだなって思った。

夫婦が元気で一緒にいられるってものすごく幸せなことなんだなって思った。

夫婦だけじゃなくて親子、友人、周りの人みんな元気で一緒にいられるってめちゃくちゃ幸せなことなんだなって思った。

それに今気付けたってことは、私の人生においてものすごく幸せなことだと思う。

些細なことに感謝して、幸せ感じながら毎日暮らせるのってすごく幸せだと思う。実際、旦那が亡くなるまで幸せだったしｗｗ

だから本当に旦那に感謝。みんなに感謝。

息子にも教えてあげたいと思う。

>>次のページへ続く