コミュ障だったが、会話の極意をつかんだので怖くなくなった
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63 ：名も無き被検体774号+＠＼(^o^)／：2017/08/26(土) 21:55:29.81 ID:rBM7ZXnd0.net
感嘆符を感情を入れて話せないからムリだわ

71 ：名も無き被検体774号+＠＼(^o^)／：2017/08/26(土) 22:15:01.97 ID:twlpLtJX0.net
>>63
感嘆符は、演劇やアニメのような極端な感嘆符のやつを、そのまんま言う練習をすると良いと思う。

ただ「ふにゃ〜！」みたいなのを身につけても仕方がないので、実際に現実に言うようなセリフでかつ大げさなやつを真似する。

本番を想定した練習では、自分の殻は破れない。

現実にはあり得ない極端なリアクションの練習をすると殻が破れる。

それができると、本番では今まで通りで変わらないと自分では思ってても、意外と今までよりできるようになっていたりする。

70 ：名も無き被検体774号+＠＼(^o^)／：2017/08/26(土) 22:12:00.94 ID:x6Q6rlS70.net
間を適度に入れると相手も「ちゃんと聞いてくれてる」と感じるよね

76 ：名も無き被検体774号+＠＼(^o^)／：2017/08/26(土) 22:33:28.27 ID:twlpLtJX0.net
>>70
そう。間はすごく大事。

コミュ障は、間をあけずに早口で最後まで一気に話すことをよくやる。

これは、話しているうちに相手が自分の話に興味をなくしていくのに気が付いて、完全に興味を失われる前に全部言わなきゃ、という焦りによるものかもしれない。少なくとも俺はそうだった。

だが違った。

間をあけないから相手の興味が持続しないのだ。

相手も第一の矢を放とうと構えて待っているのに、いつまで経っても放つタイミングが無いから、あきらめて構えを解くのである。

間をあけると、相手も矢を放ってくれる。そして次の矢を構えてくれるのである。

77 ：名も無き被検体774号+＠＼(^o^)／：2017/08/26(土) 22:37:13.50 ID:twlpLtJX0.net
申し訳ない。>>47でも書いたが、三本の矢においては、内容はどうでもいいのである。

会話を1往復以上できない人が、何往復もできるようになるため技術なのだ。

往復したうえで、内容を充実させることは、三本の矢の範疇外である。

79 ：名も無き被検体774号+＠＼(^o^)／：2017/08/26(土) 22:42:20.16 ID:twlpLtJX0.net
>>76で書いたが、相手に矢を放たせるのである。

つまりは残心。これさえ入れておけば、つまんない話でも、相手は一応聞いてくれる。

本当につまらない話だったとしても、残心があれば、相手は話の途中でぶった切って別の話をはじめたりはしない。

残心中にさりげなく口をはさんで、さりげなく自然に話題を切り替えて話始める。

そして相手が話し始めたら、それは3本の矢の出番である。

79 ：名も無き被検体774号+＠＼(^o^)／：2017/08/26(土) 22:42:20.16 ID:twlpLtJX0.net
3本の矢は相手が話してくることが前提だが、逆に自分が話すことになった場合にも考え方は役に立つ。

82 ：名も無き被検体774号+＠＼(^o^)／：2017/08/26(土) 23:57:51.30 ID:twlpLtJX0.net
結局、会話で重要なのは「内容はどうでもいい」ということだ。

ネットでコミュ障の人の悩みとかを読むと「どんな内容を話したらいいのか」ばかりに注目している。

これらは、会話が続かないのは内容が思いつかないからで、内容さえあれば会話が続く、という思い込みに基づいている。

しかし実際に内容を思いついたところで、一往復して終わりである。

だから内容がもっともっとたくさん思いつく必要がある、内容をすぐにたくさん思いつけないから自分はコミュ障である、と考える。

それが誤りなのはもうお分かりだろう。

内容が何であっても、3本の矢が無ければ会話は続かない。

そして3本の矢さえあれば、内容はどうでもいい。

コミュ障の想像するコミュ強は、相手から話しかけられたら0.5秒で気の利いた内容を思いついて返す。

んなこたーない。コミュ強でもそんな0.5秒では内容を思いつかない。

しかし3本の矢を使うと、残心などで数秒の時間の余裕が生まれる。

その時間があってこそ、内容も思いつけるのである。

街中で他人の会話に聞き耳を立ててみると良い。

会話をしている人はみな、3本の矢を当たり前のように使っている。

というか、使ってない人が、まずいない。

世間一般では、3本の矢を放つことが、会話が成立するための大前提なのである。

84 ：名も無き被検体774号+＠＼(^o^)／：2017/08/27(日) 00:06:07.01 ID:mDyqi+Ndr.net
凄く参考になった。ありがとう。

85 ：孤名材も無舗き被検謙体風774号婦+＠＼私(^o^)／：投2017/08/27(日) 01:45:24.77 ID:IUidkUjh0.net
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87 ：名も無き潮被眠検体774号永+＠藻＼宗(^o^)／：真2017/08/27(日) 02:21:09.98 ID:UmSngVbIK.net
>>85
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88 ：典名も実無き被駆検耗体774号+＠＼慢(^o^)／：2017/08/27(日ホ) 02:30:27.90 ID:UmSngVbIK.net
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94 ：名も無き被検体774号+＠＼(^o^)／：2017/08/27(日) 03:55:56.27 ID:UcrO1N0R0.net
あと空っぽの返事感が更につまんない奴レベルを上げそうな？

97 ：名も無き被検体774号+＠＼(^o^)／：2017/08/27(日) 04:05:10.45 ID:wVHRLUSz0.net
>>94
2chの人間ってとにかくマウント取りたがりすぎ

「つまんない奴」って言葉がそれを象徴してるよ

そもそも本当に面白い話が出来る人間なんてこの世にどれだけの割合いるのよ

逆に考えろよ、面白い話が出来る人間にだけお前は好意を抱いてるのか？って話だ

面白い話が出来て得られるのは、尊敬とか畏敬とかだ

多くの人間は目の前の人間が面白いかどうかより、自分を受け入れてくれるかどうかの方が重要なんだから

面白くなんかなくて良いんだよ

2chに毒されてる人間はとにかくマウント取りたがる

マウント取らせてやるくらいの余裕を持って他人に接すれば良いんだよ

自分が面白くなけりゃ相手に面白いこと言わせてやって、それを笑ってあげりゃ良いだけだ

104 ：名も無き被検体774号+＠＼(^o^)／：2017/08/27(日) 10:46:06.77 ID:jMpvdtPwa.net
まず会話することに不快感を感じなくする方法からおしえてくれ

枝葉末節な小手先テクニック論よりも

話しかけるのも話しかけられるのも不快すぎる自分の感情の方が問題だわ

105 ：名も無き被検体774号+＠＼(^o^)／：2017/08/27(日) 13:07:45.53 ID:UmSngVbIK.net
>>104
それなら無理に会話しなくていいんじゃないか。

不快を感じ理由の一つに、やっているコミュニケーションの距離感が、自分の本来の距離より近すぎることが考えられる。

仲良くしないとと無理して踏み込み過ぎてるとか、見た目の雰囲気が人当たり良すぎたりなめられてたりしてて相手に踏み込れ過ぎてるとか。

で、自分本来快適に感じる距離感が保ててない気がする。

だから、無理して仲良くしようとせず、自然体で会話すれば不快感は消えると思う。

トラウマとか見下し系が原因ならまた違うだろうけど

110 ：名も無き被検体774号+＠＼(^o^)／：2017/08/27(日) 14:54:31.12 ID:wemW7WAT0.net
>>105
3本の矢は、相手との距離を調節することもできると思っている。

親友・親子・恋人など、強い信頼関係で結ばれている間柄では、3本の矢を無視しても会話が成立する。

これを便宜的に「心友会話」と呼ぶことにする。

信頼関係がそこまで強くない相手に心友会話をすると、いわゆる距離感がおかしい人、となる。

この心友会話・・・強い信頼関係を前提とした3本の矢に依存しない会話・・・というのは、コミュ障が憧れる会話だったりする。

コミュ障を直したい。人と同じように話したい。よし、うまい人の話し方を真似しよう。

そこでいきなり心友会話を真似ようとする。

しかしコミュ障には、前提となる信頼関係というものが理解できていない。

心友会話をすれば仲良くなれるのではない。仲良くなったから心友会話ができるのである。

それが理解できておらず、たいして仲良くない人にいきなり心友会話をして、コミュ障と呼ばれる。

3本の矢を使えば、まだ十分な信頼関係のない相手とも、近すぎない距離の会話をすることができる。

111 ：名も無き被検体774号+＠＼(^o^)／：2017/08/27(日) 15:08:10.54 ID:wemW7WAT0.net
>>104 >>109
会話自体が不快だったり、早く終わらせたいのは、会話が怖いから。

会話が怖いのは、まともに返事が返せないことで、相手から軽蔑されるのが怖いから。

相手から「あれ、こいつまともに人と話しもできないの？頭おかしいんじゃね？人が話しかけてんのにまともに返事しないの？失礼じゃね？人として最低限の礼儀なくね？異常じゃね？生きてる価値無くね？」

と思われるのが怖いから。

「お前失礼だろ。ちゃんと話せよ！」と直接言葉で言われなくても、明らかに困惑している表情を浮かべられるたびに、

「ああ、相手は心の中で俺を軽蔑してるんだろうな」と思ってしまうから。

会話する＝人格否定される、になってしまっている。

「あなたとお話したいです」と言われることが、事実上「今からあなたを人格否定します」と同義語になってしまっている。

実際の相手はそんなこと思ってなかったとしても、自分が勝手に「相手がそう思っている」と忖度してしまっている。

3本の矢を使えば、会話が続いている間、相手が自分を人格否定する、と感じる事がなくなる。

困惑する表情を浮かべることもなく、舌打ちをすることもなく、会話が続く。

怖くなくなるので、話しかけられても不快ではなくなる。

不快を理由に早く終わらせたいと思うこともなくなる。

3本の矢を身につけることで、会話に対する価値観そのものが変わる。

コミュ障克服のための第一歩である。（これだけで完全に克服できるとは言ってない）

108 ：1＠＼(^o^)／：2017/08/27(日) 14:37:22.40 ID:wemW7WAT0.net
俺が3本の矢を身につけた後、最初に効果を感じたのは、近所のおばちゃん相手であった。

道でバッタリ会って話をする機会は数か月に1回程度だったが、いつも向こうから一方的に世間話を仕掛けてきて、俺はひたすら黙ったまま、わずかにうなずくくらいしかできなかった。ひたすら苦痛だった。

なので一瞬話が切れた瞬間を狙って「あ、すいません、ちょっと・・」といって打ち切り、速足で歩き去って逃げていた。

会話持続時間は、長くてせいぜい30秒程度だった。

3本の矢を身につけた後、そのおばちゃんとの会話で、普通に5分以上続いた。

こっちからは特に何も話していない。ただ向こうが話しをするのに合わせて3本の矢を放っていただけだ。

当時はまだ3本の矢も不完全だったにもかかわらず、この成果が出たことに、自信が付いた。

そしてしばらくして、親戚のおばちゃんから電話が来た。

この人もひたすら一方的に話してくるが、こっちはひたすら無言である。電話なので無言でうなずいても意味はない。

相手から「ちょっと、聞こえてる？」と言われるたびに、「ぅん・・」と返す事しかできない。

ひたすら一方的に話しかけてくるおばちゃん相手でも、会話が続くのはせいぜい3分程度である。

それが、3本の矢で、40分以上話し続けた。電話が切れた後、通話時間を見たときは衝撃を受けた。

こんなに長時間人と話したのは、おそらく人生最長記録である。

そして相変わらず、俺から自発的に話した内容はほとんどない。内容は全て相手任せである。

この2つの出来事により、少なくとも相手側に話をする意思がある場合には、3本の矢はとてつもない効果があるという確信を得た。

>>次のページへ続く