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死の淵から
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が終我に返るとただただ体の快を求てしまう自けなく、そして泣いてい私にほど泣きながら店しがている場面を私に見せるのです。


に何回も心かれそして快感だを考えるな状況与え続けられているう、私は店かれるだけで快感を感じ、て確店長る前とは私が変わっていることを感じてした

はこの自分の事を冷静に考えることもできなり、夫を愛しいるか店長を愛しているのかもなくなりました。

とをていつか夫にばれる、夫にばれば全てが終わるんなこは分ていた。

自分が辛いか題を先延ばしにしていだけで

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して消えなくなりいと思っていたそん時、夫にしぶりに求めれたのです。

私は夫に久しぶりに抱きれ、店とはう優抱擁に激しく動揺してまいました。

の様に優し抱きしめれたことは長との行為はありまん。

そし、求めくれしく思いなも私はには答れないことを思い出し、心ならずも夫を拒してしいました

しかし夫はこの時少し怒り、めよくれせん

して下着に手が掛かったとき、私はするのをやめ井を見ながら

全てが終は夫に捨てら店長に奪われるん

と思うと何も言涙が あふてきた。


夫が私の顔覗き込んだと、夫貿調いるこに気がつき、私かられ「すまな・・」といました。

の時、私は忘れてい気がついたので


愛しはいない、分かっていはずなのに回も抱れているうちにう店物になったほのではなかと、私は思始めてい

して夫は理尽な仕打ちのに私を気ってくれたこと。

して裏切りを知らない夫は今でも誠実に私便し続けていてたこと。


私はシャワー浴びながら泣いいました。

止めよう、こなこう駄目だ。夫にてもこれ以誠実裏切ることは出

え、夫にを告白し、に許しをおう。てくれな、一夫にいなが生きこうそう思ました

私は店長と決別するための行動て開始しま

この時、私店長と決別すいはあませんした



夫は いつでも誠あったと思います。私に向はなと感じれるものでた。

私はどうのでしょう?

先日の出来事があってから私はの関係について考えてい



は夫愛していと自分では思っていました。

し、そあれ長に何故体を任せたでしょ

夫は私任感が強くて情が深く言っまし

しか・・・

綿の間の存在が当り前にいたので

は・・・・本当のことを愛していしょか?

えてもかなか答えは出まん。

いえ、本当は分てい知れない、しし私は、自分でそれにつきでしょう。

この頃ちょう長はを任れるかもれないと、少ししくなり、までように期的に呼び出されることもなくなっおり、決別の思を伝えたきはもうあれか週間ほど経っておました

がもう会わい、例えされてもとと、

「ふ〜んそ決心たわけだな」

どういうことですか?」

「止めよえば今でくてもただろう本当にばれそうにでもなっ理も無い話しだ」

います!私は・・例え私がなっもこれ以を・・・」


「どっ一緒だ、止める気なれば止めるってこは、今まはそこまで本気じゃ無かっことだ。ま〜どん淑そ分にいくらでも言い訳うちは人のて上手くるもん


違います・私は・・」

と私うと店長は私を強て、「言い訳が欲しい言い押し倒しました

の時店長と人間に始めて心から嫌悪感をました。

私が本気で押返そうすると、更強くき、「静にするん、俺の言うとろ」と言われ時、何故か体が動かず固またように抵できくなりました

ので、厳しく命体がかなくなってしまったの

私は何よりこの事実にショを受けました。


うとうまでも店長られこの時の行為では、とんど恐怖しかず、に身を任せることならず、この事実が、余計に自分が店長をけ入れていたことを覚させ、

分の浅ましさ長のた、

の言い訳が欲しいだけ」

言葉が心の奥とげのよう刺さした


迷いと呼するかうに夫と私の間、溝がて行くのを感じていました

を大事に思う気持に嘘は無いと自分では思いました。

しか、い間にかそれは族とてのになっていかもれま

夫の体のことをえ、を抑制るようになっからる限りこの家族こうと考ていまし


そうしてるうちに自然と夫を一人の男として愛することを少しずたのではないか・・・

この考えの中を支配し、 そして自分でようそうではない夫を愛しているとま頭の中でのです。

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が倒れ綿長に恐怖を感じからのことでした

出社前口で崩れるよう倒れる夫を私は愕然とし、体の奥からわきあがってくる恐怖を感じました

後のこは無我で仕事も夫がを覚ますのをじ待っていまた。

目を覚ましたとき、心のそこかする自分感じ私自身ほっとする気持ちであるのと同時、こ感情が家族としてだのものなでは無いかとしまう自、はたと気がつき、た自悪に陥です


退院する前のは意を決して店に電話し、度店の意思を伝えまし

しかし、は、

「俺は別にいいが、君が耐えられないんじゃないかな?何な前でいつものようしてやろうか」

「主人は関りません

「関係ないはね・・まあい君ないならこから行くでだ」

「・・・・それだけ止めてくさい」

「そ 

と電話を切られてしいま

私は恐怖で体が硬直し、前のい出されした

また店かれるだけかなくなるのではないか?

夫がいる間店長が家にやってたら興奮してまた倒れてし知れない、そ時私店長の縛から逃られるだろうか?

自信はありませした。


々悩だ末、私結局自ら店長の家にくことを店長伝え、いこんなことが続くのかとうと酷い望感に襲われるのです。


が退院した当日は、夫の人達も訪れも楽し過ごしたようで

あのように笑顔を見せ夫をて、近私に笑顔をせるとがほとん寿なっいうことに思いり、また激しい自己嫌悪にわれました。

私は時からこの家にとって今や要ないのでは、いても悪影響しか及ぼさないのではと考え、私がいないうがいいもしいと思始めいました。

しか、自業自得あると分かっていも今で自分が、大切きた家を捨てる勇気も無殿、しかし、店長関係を切勇気無く、夫れたくない思いなが、夫をいるのかむ。

このとの私は自分もてあますほど、矛盾を抱えた中で生した。

自分の気持ちのかであるはが何一つかであるえなくなっていまし


次の日、夫は私に「久し2人で出かないか」と言っました。



は私尽な態度を取っていにもかかわず、れでもなお 私に優しいす。

どう長との関係を切ないの

これ以続けていくに何の意あるのだろ

店長がきるでずっと私は夫拒否しきていくのだろうか?

れは夫をしてるのはなく、私生活を、無たくなけなのでは無うか


の生活を無したくいことと夫を愛ていることじことだろうか

と言ってなことを続ける理由なんて無いのにの中い問答がと繰り返されていました。

しかし、夫が家にいるにも関わ無意識にお風呂に入って準備をしている私がるのもた紛れ無い事実


のような自分姿を鏡で見な私はこで間ったんだろうと考調ていました。

を拭き下着をきドライーで髪乾かそうとしたその扉が開きました。

夫がそこ立って姿を見てるのです。

私はと気付きいで」と声いてし

夫は一時とし、そし間 私に覆いさり私下着剥ぎ取っす。

私の秘店長に剃れていまたから・・・

は私の秘部るとそのまま固ってしまその隙は下着を手に取目散に姿寝室へと向いました。

何も考えらい・・・ただ何もか湿も無しまった実けは、私の中確かてありました。

もうここは居れな・・・私は必要な

その言葉頭のしています

室か出ると鉢合わせ一瞬夫の顔えました。

間、私背中がちちりと痛みそして、夫を突き飛し涙がこぼれるのが分かりま

の手を振り切り向かう間 ただここから逃げることし考えていまた。

こうなっても最後まで合うこと逃げたのです。


で夫に捕ま、私は何もれずだただ泣くこか出来ないで、夫に何も手を振り払おうといまた。

沿時、夫が突胸を押え、その場に蹲り、何言いたそうに口を開くとそのまま倒れそして私は簿抱え泣き叫ぶことませんでした。

夫の呼吸が乱れぐりした、私とっさに救急車を呼び、呼吸器を夫の口泣きながら必死に措置をしいました。

使が来てに付き添いなが沿握っいると自然と、

んな、ごめなさい」

言っている自分に付きま

してがかす開いて

諒子・諒子・・」

と私ぶの

そして夫顔を近づけたとき夫は目を閉じなが

まな・愛しているだ諒子・・・」

とうとのように言っているのです。

私はの場で崩ち頭ながら震え、救急隊員のに抱えられなれば車を降りることも出来、そしばらく椅子に座ている士さん

大丈夫です・・・旦那さは命に別状は無ようですよ。心してくだい」

われた時人目を憚らず号まいました。

さん遣いら、

ってくさん旦那せで

言うのです。

は思わず「貴簿方に何が分かと怒鳴ってしまい、そしに自がしてしまっい出気がうになました。


からは私も どうやって家綿ついたの憶えていません。

ただ病院ら夫の両連絡しは憶ます。

帰ると玄夫が倒れたとが思い出さ、もう自分自身でどうしたらいいのか分からなくなっていました。

らく玄関口で呆然とと、

来ないと思った・・・旦那でも死んだ?」

聞こまし

振りくとに立ったのは店長でした。

私は首を横に振りまた。

「じゃ ばれ所か・・・


議と店長を見ても何感じん。

ともがりたい・・感情自体っていたかれません店長はくり近づき、

「もう君に行く場無いだろは転勤なるなんなら君の面俺がてやるからくる?」

言いそして私落とうに頷てしいまし


私は考えるとを止めて淡々と家を出て行く備をしていました。

しばすると子供が帰ってきが分り、子供を両預けなけれい、両親に連絡したのだと思す。

このときのとはっきりいません



>>次のページへ続く





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